Você não entende de cerveja

O brasileiro é um sujeito engraçado. Esse “engraçado” é no mau sentido, claro. Dizem que nesse pitoresco país todo mundo é técnico de futebol, tal a quantidade de palpites que as pessoas dão sobre a seleção em época de Copa do Mundo. Mas há outra profissão imaginária para a qual os brasileiros se consideram ainda mais qualificados. Nessa área de conhecimento, são todos especialistas renomados, eruditos incontestáveis, mestres absolutos. Estamos falando da degustação de cerveja.

Luis Fernando Verissimo escreveu um conto em que dois charlatães tentam se passar por refinados conhecedores de vinho, se valendo do vocabulário típico de sommeliers para avaliar cor, aroma e paladar de vinhos. Ambos desconfiam que o outro seja também um enganador, mas seguem nesse jogo por um bom tempo. É parecido com o que ocorre nos bares de todo o Brasil quando indivíduos, embriagados ou não, bradam, sem medo de passar ridículo, que esta ou aquela cerveja é a melhor e que aquela outra não presta. Apenas parecido, pois os charlatães da cerveja brasileira não querem somente enganar os outros, mas vivem uma vida inteira de autoengano.

Não estou dizendo que um sujeito treinado, um mestre cervejeiro experiente, não vá reconhecer as diferenças entre as marcas (supondo-se que realmente existam), mas essas diferenças seriam tão sutis que é inimaginável que o brasileiro médio tenha esse gosto tão apurado. Eu mesmo, por exemplo, sou cercado de amigos que, sem treinamento algum fora a beberagem botequiana descompromissada, são grandes especialistas, cada um com suas teorias sobre qual é a melhor cerveja brasileira. Claro que nenhum deles gostaria de reconhecer, da noite para o dia, que esse seu suposto gosto refinado nada mais é do que uma preferência por marca, ou melhor, por rótulo. Os comerciais de cerveja no Brasil, pelo menos, são honestos. São todos dirigidos a indivíduos de QI abaixo da média e sem qualquer senso crítico, que é, vamos combinar, o maior público bebedor de cerveja no Brasil.

 Outro dado curioso, que serve para ilustrar bem o autoengano que o brasileiro se impõe é que, em diferentes regiões do país, o público elege marcas diferentes como a melhor e a pior. Assim, no Rio Grande do Sul, a Skol é a boa (se não houver Polar disponível, claro) enquanto a Kaiser é a pior; no Paraná a Kaiser já goza de melhor status; já na Bahia é a Skol que o soteropolitano não serve nem ao seu cachorro; em Minas o povo já gosta de Antarctica; no Rio o pessoal curte a Brahma; e por aí vai. Em pubs no exterior, você pode pedir um taster, com copos menores de 6 tipos de cervejas. No Brasil isso não teria sentido algum.

Tipos de cerveja

Um estrangeiro no Brasil ficaria surpreso com a variedade de cervejas do nosso mercado. Ou melhor, com o ridículo tamanho dessa pouca variedade. Ao contrário de países com uma mínima tradição em cerveja, o Brasil fabrica apenas um tipo de cerveja, a Lager, e dentro desse tipo, apenas um estilo, a Pilsen. A menos que seja de uma microcervejaria muito boa, a Pilsen normalmente é tão sem graça e pouco marcante que é colocada em terceiro plano em outros países. Quem faz a sua própria cerveja caseira normalmente não perde tempo desse laborioso processo para fazer uma simples pilsen. Mas aqui o brasileiro ignora que nasce e morre conhecendo apenas um estilo de cerveja entre as dezenas que existem. Para se ter uma melhor ideia do que estou dizendo, é como se o único refrigerante daqui fosse o guaraná, enquanto no resto do mundo temos Coca-Cola, Sprite e Fanta Laranja, entre vários outros.

Nossa, quanta variedade!

 Noventa por cento do mercado do país é dominado por cinco marcas: Brahma, Antarctica, Skol, Kaiser e Nova Schin. Todas elas com o mesmo gosto. O mesmo gosto horrível, no caso.

Estupidamente gelada

É uma incongruência que justo no país onde mais se entende de cerveja no mundo, o povo opte por tomar cerveja “estupidamente gelada”. Qualquer criança de cinco anos sabe que, quanto mais gelada, menos gosto se poderá sentir pois as papilas gustativas estarão anestesiadas, matando o paladar. Assim, tanto faz qual marca se consuma, todas terão o mesmo gosto se servidas a temperaturas muito baixas.

Outras cervejas

No Rio Grande do Sul, os gaúchos amam a Polar, que não é encontrada no resto do país. Acreditem, não estão perdendo nada. A Polar, para quem não sabe, é uma cerveja como outra qualquer, cuja garrafa leva o rótulo com as cores da bandeira do RS, estimulando o orgulho que esse povo tem da sua terra, como bons provincianos bairristas.

Original, com seu rotulozinho retrô, também engana legal. Sei lá o que o povo pensa ao tomar essa josta. “Estou tomando a cerveja dos velhos e bons tempos.” Sim, o rótulo dá esse gostoso efeito nostalgia, e as pessoas são capazes de pagar ainda mais caro por isso. Mas admito que essa cerveja é sim um pouco diferente das outras: além de dor de cabeça, também traz enjoo e embrulho estomacal.

Heineken e Stella Artois

Mas alto lá, tem outro tipo de bebedor de cerveja no Brasil. É aquele cara que sabe que Skol, Antarctica, Brahma e Kaiser são todas a mesma e grande porcaria. Aí ele parte para as estrangeiras, pois é um grande entendedor da coisa. Aí ele compra as incontestáveis Heineken e Stella Artois. A primeira é holandesa, a segunda, belga, como esses dois países tão tradicionais em cerveja poderiam estar errados? Se soubessem da reputação que essas cervejas têm entre os europeus, pensariam duas vezes. Heineken, por exemplo, atende pelo carinhoso apelido de “mijo de gato”. Não é preciso ter provado da urina felina para saber que a comparação desmerece a cerveja totalmente. Já Stella Artois também é apenas mais uma entre tantas. A verdade é que nenhuma cerveja produzida em larga escala pode ser uma boa cerveja. Pode até não ser péssima, e embriaga como as outras, mas nunca será digna de figurar entre cervejas de destaque em qualquer lugar do mundo. Tá, e nem a  Budweiser se salva? De novo, não se engane pela propaganda. Nos Estados Unidos, Budweiser é a cerveja dos caipirões e dos mendigos.

Veja no gráfico abaixo a realidade da cerveja no Brasil. Entre os muitos tipos, bebemos apenas um.

Desafio

Dito isso, lanço aqui um desafio a esses Mestres Absolutos: um teste cego. Lhe servirei as quatro principais marcas brasileiras em temperaturas iguais e copos idênticos e você, grande entendedor, vai tentar provar que estou errado acertando cada uma delas. No caso da remota possibilidade de acertar todas, lhe pagarei um engradado da sua preferida entre elas (mas saiba desde já que, caso isso aconteça, creditarei o feito à coincidência, não ao seu talento). Porém, caso perca, me pagará uma garrafa da cerveja da minha preferência.