Manual do Intelectual Pop (passos 6 a 10)

6- Arranje um desafeto.

Isso é realmente essencial. Mesmo que ele jamais tome conhecimento de sua existência, fale (mal) dele como se fosse seu íntimo. A dimensão do seu inimigo é que vai acabar lhe dando reputação.

7- Adote um ar blasé.

Treine na frente do espelho. Há várias categorias de ar blasé. Uma de boa aceitação é a cara permanente de “ia espirrar mas segurei a tempo”. Sabe aquela cara que fazemos uns três segundos antes do espirro? Pois é, se quiser ser um Intelectual Pop efetivo vai precisar de uma. É algo entre a cara de sonso do Marlon Brando antes de ser gordo e a Marlene Dietrich antes de morrer, mas sem exageros, coisa sutil mesmo.

8- Use uma gola rulê.

Claro, você já conseguiu os óculos de armação preta e o blazer retrô, mas não se esqueça da peça mais importante. O único inconveniente é usar gola rulê no verão, mas ainda assim vale a pena.

9- Toque um instrumento musical

Mas violão ou piano não valem, pois são muito comuns. O ideal é algo não ocidental, de nome exótico. Se for algo que ninguém mais toca, melhor ainda, pois evita comparações.

10- Tenha um animal de estimação

O importante aqui não é o bicho em si, mas a alcunha pela qual será designado. Pode ser um peixe, um gato, uma iguana, coloque o nome de um ícone intelectual supremo, como Lacan (bom nome para um gato siamês castrado), Hegel (peixe dourado), Chomsky (fica bem para um Mastim Napolitano), Foucault (ótimo para um jumento).

Michel Foucault com gola rulê.