O Sonho da Ditadura

Não é de hoje que as pessoas reclamam  da bagunça e da falta de ordem do país, da roubalheira, da falta de moral, enfim, de "tudo isso que aí está". O que acontece é que em seguida começam a louvar a ditadura, esse tempo fantasioso em que não havia corrupção e as pessoas eram felizes (exceto aquelas que ousavam discordar do governo). Entendo que o desespero da violência e miséria atuais pode levar a esse tipo de pensamento, colocando na Ditadura a solução mágica para tudo.

Mas também suspeito que essas pessoas não tenham uma ideia muito acertada do que seria um governo ditatorial. A ditadura só pode ser boa pra você se você concorda com ela 100%, caso contrário pode virar frustração, opressão, repressão e outras palavras que rimam. Clamando pela Ditadura, você nada mais faz do que dar carta branca para que outro diga o que você tem que fazer. Então, para você, entusiasta da ditadura, proponho uma pequena experiência de pensamento: imagine viver sob a minha Ditadura quando eu tomar o poder.

Imaginou? Então continuemos...
Algumas das primeiras medidas que eu tomaria no meu governo diriam respeito a novas Leis. Criaria o Ministério da Repressão a Atos Inaceitáveis, para punir todos aqueles que fizerem algo de que eu discorde.

As proibições serão muitas. Por exemplo:

Cinemas
- Ficam proibidos cinemas que oferecem assentos marcados, essa babaquice que só foi criada com o intuito de beneficiar retardatários que ficaram na fila da pipoca, entram depois de a luz se apagar, atrapalham todo mundo e ainda pegam bons lugares.
- Ficam proibidos os retardatários no cinema. Quem for flagrado entrando na sala depois de a luz ser apagada fica banido de todos os cinemas pelo prazo de 33 anos.

Crianças
- Ficam proibidas crianças de óculos escuros por motivos de: é esquisito.
- Serão criadas áreas "livres de crianças" em restaurantes.


Alimentos
- Fica proibido o sabor "tomate seco com rúcula". Esse sabor foi inventado por forças da oposição e nunca trouxe benefício algum, exceto a vendedores de rúcula, esse bagulho amargo que as pessoas aprenderam a dizer que gostam somente porque virou modinha. 
- Ficam extintas até a eternidade as frutas cristalizadas, esse elemento maligno que é colocado em bolos, panetones e sorvetes com o intuito de sabotar o prazer gustativo das pessoas normais.
- Fica extinta a rúcula, para não haver perigo de ser colocada junto de tomates secos.
- Todas as temakerias serão fechadas, por motivos de: vamo pará de frescurage, porra!
- Serão torturadas e presas por insurreição todas as pessoas que disserem: "ahh, mas eu gosto de tomate seco com rúcula" ou "ahhh, mas eu gosto de fruta cristalizada".


Pelagem 
- Fica extinta a modinha de homem de barba e serão condenadas por perjúrio todas as mulheres que afirmarem "ahh, mas eu já gostava bem antes de virar moda".
- Os homens na faixa de 40 anos que estão ficando carecas apenas no topo da cabeça e acabam raspando toda a cabeça pois acham que assim ficam melhor serão proibidos de raspar a cabeça. A pena para quem não cumprir a Lei será o uso de uma peruca verde até que seu cabelo cresça novamente.
- Dread locks ficam proibidos por pessoas loiras por motivos de: fica ridículo.



 Vestuário
- Ficam proibidas as estampas de oncinha e zebrinha. Os únicos indivíduos autorizados e usarem estampa de oncinha e zebrinha serão onças e zebras.









Redes sociais
- Será banido da internet todo o usuário que postar quantos quilômetros correu.
- Todo usuário que escrever "x" no lugar de "a" ou "o" para evitar distinção de gênero (como em "amigx") será condenado a pronunciar esse  "x" em alto e bom som pelo resto da vida. Ou isso ou cadeira elétrica.
- O usuário que comentar novelas ou seriados de TV não será banido, mas será obrigado a abrir mão do seu Direito de Ser Levado a Sério na Vida.





Animais

-Ficam proibidos os dinossauros e qualquer menção a eles que não seja ofensiva.

Linguagem
- Quem afirmar que a palavra mais bonita da Língua Portuguesa é "saudade" será fuzilado em praça pública.



Esses são apenas alguns exemplos do novo código penal de 500 páginas que será implementado quando eu assumir como Ditador do Brazil.
Aproveite a liberdade enquanto esse dia não chega.