O que o número de gatos diz sobre sua namorada

Raríssimas vezes dirijo um post apenas para uma raça de pessoas, até por que a raça em questão hoje apresenta 90% de analfabetismo funcional. Mas desta vez abrirei uma exceção para a raça masculina. Portanto, se você for mulher, tire uma folga da internet, pois há louça na pia esperando ansiosamente para ser lavada.
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Existem algumas precauções para se tomar quando se considera uma pretendente, além de checar sua ficha policial. Por exemplo, você pode fazer algumas perguntas básicas eliminatórias, como Qual o seu livro favorito? Se a resposta for algo como No alto do Rio Pedra Verônica Anjos e Demônios Quem ama educa, então dê adeus. Pode-se perguntar também Qual seu favorito do Woody Allen? Se ela disser Interiores, cai fora, se for Annie Hall, continua na disputa, já se disser údioquê? o melhor é dizer que vai ao banheiro e traçar rápido um plano de fuga. Gosta de dinossauros? também é outra que elimina muita gente, pois infelizmente ninguém que presta gosta de dinossauros, fazer o quê?

Começa assim...

Agora, já há outra pergunta em que aparecem nuances, não sendo tão simples assim, que é a famosa:
Você tem gatos?
Caso a resposta seja afirmativa, os calafrios surgem, e a pergunta se desenrola para: "(glup) Quantos?" E é neste momento que ajudo você a interpretar os resultados. Mas um alerta desde já: a verdade pode doer.

Um gato:  Hmm, então ela tem um gato em casa? Interessante...
Dois gatos: Dois? Ainda estamos dentro dos limites da sanidade mental, mas o primeiro sinal de alerta já soou.
Três gatos: Lamento informar que sua namorada tem propensão a sérios distúrbios emocionais .
Quatro gatos: Ela tem depressão e é antissocial.
Cinco gatos: Esquizofrênica, controladora e tem mau gosto para se vestir.
6 a 8 gatos: Distúrbio de personalidade dissociativa, rompantes de ciúme doentio e tem uma foto emoldurada do Seu Madruga na sala.
9 a 13 gatos: Ansiedade, Síndrome de Tourette, alucinações, não gosta de música e o pai dela é delegado.
14 a 20 gatos: Agressividade, transtorno obsessivo-compulsivo, tendências homicidas e cabelos no sovaco.

...termina assim.

Mais de 20: Além de todas as características acima, sua namorada é paranoica, psicótica, explosiva, vegetariana, masoquista, mitômana, usa crocs, ronca, não sabe a diferença entre direita e esquerda, gosta de jiló, usa óculos escuros dentro de casa, usa pochete; e, se permitiu que alguém como você se aproximasse dela, é por que você também tem sérios problemas, amigo.

Se ela se recusar terminantemente a revelar a quantidade de felinos que tem em casa, como já aconteceu comigo, informe imediatamente as autoridades competentes, elas saberão como agir.