Só Mais Um Blog...

Twitterianas 18

2012-01-29T22:57:00.000-02:00

Mais uma edição das piores frases que postei no twitter.

Eu não sei vocês, mas acho fidelidade algo extremamente sexy.

"Life is like fighting a dinosaur: it's pretty hard." Jon Lajoie

Finalmente alguem diz tudo o que precisava ser dito sobre Star Wars. Agora acordem, por favor: http://tinyurl.com/3e548tk

Foi so eu mudar meu status para "solteiro" que a mulherada comecou a mudar o seu pra "casada".

Um dia sei que sentirei falta de todo mundo que não sinto falta agora.

Eu não sei você, mas eu desconfio que as pessoas sao mais burras do que parecem...

Tipo, peixes também ficam com sede?

Alguém tinha que inventar um teclado que desse choques em quem escrevesse uma palavra errado

"A vida é muito justa", reclamou o pessimista.

Eu queria ser um artista genial admirado pelas pessoas. Ou isso ou ter barriga de tanquinho.

Instituto de Letras - UFRGS - parte 2

2012-01-22T17:22:00.000-02:00

Outro dia escrevi aqui um relato sincero sobre meus maus e velhos tempos de faculdade. Depois desse período negro (posso usar essa palavra hoje em dia?) recebi o grandioso título de Bacharel em Letras, coisa que até hoje não sei direito o que significa, mas tudo bem.

Eis que o povo que passou por lá - ou que ainda está lá - leu o meu depoimento e não curtiu 100%, proferindo algumas palavras pouco amáveis a meu respeito. Descobri com isso que o povo Intelectual Pop não gosta de ser apontado na rua (o que é no mínimo estranho, pois fazem tudo para aparecer) e reage com extrema violência moderada. Recebi ameaças graves, para as quais um Boletim de Ocorrência já foi lavrado na 12a Delegacia de Polícia. Entre as ameaças, prometeram me amarrar e me fazer ver um filme do David Lynch até o fim e alugar um carro de som tocando toda a discografia do David Bowie ininterruptamente embaixo da minha janela. Já me sinto um Chico Mendes e estou tramando a minha saída do país.

Abaixo, coloco algumas coisas que foram ditas no Facebook. Como bons estudantes de Análise do Discurso, fizeram uma interpretação certeira do meu texto, e não poderia discordar menos dos seus comentários. Só erraram na parte do Toddy, que deve ser substituído por Super Nescau, energia que dá gosto.

Devo acrescentar também que voltei a fazer terapia, traumatizado que fiquei pois nunca mais conseguirei usar a palavra fétido novamente, a não ser que seja com propósito autoesculachatório.

AmandaZampieri

li boa parte (não disse"tudo" porque pulei a parte dos estereótipos de cada curso) e digoque, meo, o texto é engraçado porque aponta e debocha das nossasfalhas.daqueles aspectos que já virou motivo de rir pra não chorar... mas eunão consigo não acha-lo escrito por alguem BEM recalcado(a). desses quepassavam a tarde tomando toddy e vendo sessão da tarde em vez de trabalhar naárea ou fazer IC. e que, depois de formado(a), tá desesperado(a) porque passoumais tempo criticando a UFRGS/Letras do que estudando quando deveria...

AmandaLauschner

concordo com a Amanda. comtanto professor ruim o cara vai falar mal justo do Valdir e da Zandwais, quecolocam qualquer um com potencial em outro patamar de subjetividade e apreensãode leitura. é evidente que o curso de Letras tem problemas. o currículo é só umguia, mas quem te forma é tu mesmo. quanto aos problemas estruturais, sim, sãoum problema, mas não é o conforto que faz o homem. não recomendo pra ninguém,porque 90% das pessoas entram por motivos que eu considero errados. demandatempo, reflexão, é desconfortável e não dá retorno financeiro. além do mais, ocurso só é proveitoso pra quem aprende a ter uma certa humildade. 'aprender ésair de si mesmo' Nayr Tesser, outra titânica.

Bruno Pommer zzzzzzzzzzzzzzz Tá, sério. Faz tanto tempo que não apareço no campus do vale que nemsei mais como anda aquela desgraça. mas. MAS, por mais verdade que tenha o queo diego disse, ainda acho que carregou demais na caricatura. Fora que algumasfrustrações ali podiam ter sido evitadas com a leitura do programa do cursoantes de entrar.

BrunaBe sim, carregou feio (ia comentar sobre isso, mas nem vou, hehe) e, comodisse a amanda, com TANTO professor pra falar mal, escolheu JUSTO esses?!

AmandaZampieri o que ele não sabe é que existem estereótipos do pessoal que reclamadas letras tb, rs.

AmandaZampieri o cara (Diego Lopes) podia estar gastando energia pra escrever umprojeto de mestrado ou whatever afude, mas não, tá escrevendo um blog praxingar o instituto.

AmandaLauschner ou podia estar na casa dos pai baixando filme, comendo batatinha.

Guilherme-FlocoMendiccelliEu não consegui ler até ofinal, e não quero criticar porque vai que eu conheço a pessoa, né. Mas houve duas frases que mostram que esta pessoa não é capaz de dar opiniãosobre nenhuma instituição de ensino:

"Acredito que a escola traz muito mais ignorância do queconhecimento."

"Como um bom curso de humanas, todo o "conhecimento" produzidoali dentro não serve para a vida real."

Com este tipo de generalizações me senti incapaz de continuar. Me pareceu otipo de escritor que escreve "fétido" ao invés de "fedido"e acha que tá arrasando.

Ressalto que não li até o final, nem até a metade.

João Kowacs FÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉTIDO

Instituto de Letras - UFRGS. O que é, como se faz

2012-01-18T22:35:00.000-02:00

Nunca fui muito afeito aos bancos escolares. Ao contrário da já disseminada crença popular, acredito que a escola traz muito mais ignorância que conhecimento. A faculdade, apesar de gozar de um status mais respeitável no contexto do sistema educacional, também não é lá muito diferente. Não posso opinar sobre tudo, mas minha passagem por duas faculdades me permite dar alguns pitacos sobre o assunto.

No Jornalismo (que graças a deuz nunca cheguei a concluir), tive dezenas de disciplinas, como Redação Jornalística, Telemática e Videotexto, Introdução à Publicidade e Propaganda, mas todas elas poderiam ter o mesmo nome: Como Eliminar Qualquer Resquício de Ética e Vender Mais Jornais. Mas estou enrolando, pois eu queria mesmo era falar dos meus tempos na Faculdade de Letras da Urghs, a Universidade Federal dos Gaúchos.

Quando entrei lá, havia faixas informando que o curso de letras da urghs era "Nota A" de acordo com alguma avaliação governamental. Depois de alguns meses ali, fiquei imaginando assustado como seria um curso "Nota C", por exemplo.

As instalações
São ideais, se você adora se asfixiar num banheiro mais fétido e nojento que vômito de morto-vivo. De telhados que cedem com qualquer vento, convidando a chuva para formar rios pelos corredores, a equipamentos ultrapassados, não faltam exemplos do bom investimento do dinheiro público. Mas o melhor mesmo são as salas de aula. Com capacidade para não mais que vinte pessoas, algumas são socadas com 50 alunos, afinal há de se dar acesso a todos na universidade pública, gratuita e de qualidade. Para algumas disciplinas, você precisa de pelo menos um caderno, caneta, um xerox, e alguns dicionários. Sem falar num lugar a mais para seu casaco, bolsa, mochila, etc. Obviamente aqueles banquinhos duros com um pedaço de tábua não dão o suporte necessário para o seu material. Ainda mais que são inclinados e qualquer coisa que você coloque ali vai rolar e cair embaixo do banquinho de algum colega duas filas adiante. O RU, Restaurante Universitário, é outra preciosidade. Depois de ficar pelo menos 20 minutos na fila (constantemente aumentada à sua frente pelos diversos furões), você avista a fumaça fedorenta do local, infestado pelo cheiro de gordura podre e de detergente velho, mas aí já é tarde para desistir e você vai até o fim. Se não comer carne, como é meu caso, talvez tenha sorte de se servir de arroz branco e alface. Isso se as inteligentíssimas e preparadas nutricionistas não tiverem colocado linguiça no arroz e bacon na alface. Mas as coisas estão melhorando. No século 21, a direção deu um passo muito ousado, enfrentando resistências, e substituiu os tradicionais toca-fitas, nos laboratórios de língua, por revolucionárias máquinas altamente complexas chamadas computadores. Uau.

O conteúdo
Fiz bacharelado em tradução, achando que o as disciplinas pudessem dar uma boa base para a prática dessa valorosa profissão. E então me surpreendo descobrindo que as cadeiras de tradução (apenas 4, entre os quase 300 créditos) só começam pela metade do curso e são relegadas a segundo plano, sendo ministradas por professores substitutos que nunca trabalham com isso e não escondem não ter ideia alguma do que estão fazendo ali.
Como um bom curso de humanas, todo o "conhecimento" produzido ali dentro não serve para a vida real, sendo que seu principal propósito é apenas formar professores que vão formar professores que vão formar professores e assim por diante. Os alunos são filhotes de pássaros se alimentando de comida regurgitada e jamais pedem pra dar uma olhadinha no cardápio pra ver se tem outra coisa.
Estudar teoria não é mais suficiente no mundo acadêmico. Melhor é estudar as teorias sobre as teorias. Como já escreveu alguém, "estudar teoria da tradução é tão útil para a prática tradutória quanto saber as leis da física para andar de bicicleta".

Os professores
Logo no primeiro semestre, os alunos têm o prazer de ter aulas com uma professora (J.Z.) com mais de 30 anos de experiência. Mas isso não impede que seja insegura, estressada, explosiva e com pouco domínio sobre a língua inglesa.Outra, uma das professoras de tradução mais conceituadas, tem a fama de fazer tudo o mais rápido possível (pensar pra quê?) pois a gente tem que "pagar o condomínio".
Já a única professora que tenta ir um pouco mais além, instigando os alunos a pensarem antes de traduzirem e refletirem sobre as peculiaridades da língua é tida como lenta demais, e virou piada nos corredores, ganhando o triste rótulo de "Vó da Barbie".

Valdir disse uma vez: "O bom de ser funcionário
da Urghs é que a gente nunca vai ser demitido".

Os professores mais respeitados normalmente são péssimos seres humanos. Autoritários, rancorosos, grossos e burros, mas, segundo seus admiradores "sabem muito". Engraçado que nunca consegui descobrir sobre o que é que eles sabem muito. Ana Zandwais, um exemplo de tosquice, sabe muito, mesmo tendo afirmado que Salman Rushdie havia sido assassinado havia anos, ignorando evidência em contrário. No seu isolamento da vida real, também já declarou que a maioria da população brasileira conhece Shakespeare. Outros desses que "sabem muito", Valdir Flores e uma outra de Leitura e Produção Textual cujo nome felizmente já esqueci, também já deram em aula aqueles textos toscos de internet atribuídos a Luis Fernando Verissimo, inclusive em provas. Quando questionei a autoria, o luminar me disse "Claro que é do Verissimo, tá ali!", apontando a "assinatura" embaixo do texto.
Marcos Bagno, muito querido na Letras, escreve: a maioria do nosso professorado também se inclui naquele apavorante índice de analfabetismo funcional. Procurados hoje em dia pelos estudantes de origem mais humilde e de baixíssimo letramento, os cursos de licenciatura vão diplomando milhares de pessoas sem habilitações mínimas para exercer a profissão docente.

Ana Zandwais é irmã gêmea do Ace Frehley

Para confirmar isso, na época da minha formatura (a cuja cerimônia fiz questão de não comparecer) o povo estava escolhendo frases inspiradoras para o convite. Apareceram dezenas de poesias do Shakespeare e textos do Charles Chaplin cuja fonte era a confiabilíssima "internet". Quando apontei a incorreção da atribuição de autoria, ainda fui criticado pelos colegas, pois afinal como eles iriam saber? E ainda mais o google confirmou...
Enfim, acho que alguns tomam o nome do curso literalmente, e ficam satisfeitos ao conseguirem decorar todas as letras do alfabeto.

Os tipos
O Intelectual Pop.
Depois que entrei na Letras, descobri que muita gente tem o estudante desse curso em alta cotação. Digamos que, de pronto, o povo acha que o letroso é, antes de tudo, um intelectual, uma pessoa de alta cultura e literatura, afinado com a gramática e com domínio sobre a sua língua materna e outras estrangeiras, enfim, um mago da palavra escrita. Nada poderia estar mais longe da verdade. O estudante de letras tem o nível cultural baixíssimo, se é que se pode dizer que tem algum. Essa imagem pode ter sido criada ao observarmos alguns tipos mais indie alternativos modernosos, rapazes com seus All Star vermelhos, blazers de veludo, cachecóis com nós complicados, e mocinhas que só compram em brechós da Avenida João Pessoa, com suas saias de bolinha e chapéus esquisitos (que usam quando esquecem de lavar o cabelo no inverno). Os óculos de armação preta eles devem ter comprado todos no mesmo lugar. Com suas camisetas do Woody Allen e sua eterna pose de poetas malditos (cigarro é item obrigatório, claro) e de garotas blasé de um filme do Godard, realmente não há como achar que não sejam gênios esperando florescer no meio underground. Quando se dão conta de que muitos IPs estão cursando letras, deixando tudo muito mainstream, eles abandonam a faculdade.

As Donas de Casa
Mas os IPs correspondem a menos de 10% do corpo discente. O grosso, a massa, são mesmo as Donas de Casa. Você as reconhece de longe. Vestem moletons velhos um número maior do que o ideal, calças jeans e tênis brancos. As Donas de Casa não têm idade, podendo ser jovens de 18 anos ou verdadeiras donas de casa. Elas têm muito orgulho de si mesmas apenas pelo fato de estarem cursando Letras. Choram ao lembrar de quando passaram no dificílimo vestibular. O maior objetivo da vida da Dona de Casa é ser professora, seja em colégio estadual ou mesmo na faculdade de letras. As Donas de Casa leem Paulo Coelho, Dan Brown, livros espíritas e se irritam muito quando alguém questiona o valor literário das suas obras, afinal elas o fazem por diversão e também leem Clarice Lispector, Jorge Luis Borges e Fernando Pessoa (mas só aqueles textos autoajuda recebidos por email). Ao contrário dos Intelectuais Pop, as Donas de Casa levam muito a sério o curso, e jamais o abandonam, pois isso mataria seus pais de decepção. Como estão sempre comendo bolachas recheadas ou pães de queijo recheados ou qualquer outra coisa recheada, elas dobram de peso depois de dois anos e depois se mantêm como estiverem até o fim. Lembram um pouco a abnegação religiosa e o sacrifício católico, como se algum prêmio as esperasse no além. Parecem esquecer que atual diretora do Instituto já foi Miss Porto Alegre.

O povo da Letras é muito divertido

O pessoal do Inglês
É a maioria. Não fede e nem cheira (ou melhor, alguns cheiram muito mal), mas passam despercebidos. Entram, recebem seu diploma e saem sem ter feito nada marcante durante todos os anos de curso.

O pessoal do francês.

São moças na maioria. Muitas são Intelectuais Pop. Só o fato de falarem francês aumenta seus QIs em 50 pontos e também seu sex appeal.

O pessoal do espanhol.
Composto em sua maioria por Donas de Casa. Acreditam piamente que ninguém consegue entender espanhol se não tiver cursado Letras por no mínimo quatro anos. Para comprovar isso, citam meia dúzia de falsos cognatos (sempre os mesmos, como "embarazada" ou "un rato") e seguem firmes na sua convicção de que estão decifrando os mistérios de uma dificílima e exótica língua. Mesmo que seja quase igual ao português.

O pessoal do russo.
Ouvem black metal. Se vestem de preto. São poucos. Ainda bem.

O pessoal do japonês.
É uma turma divertida. Em sua imensa maioria são fãs de mangá e anime. Usam cosplay em sala de aula. Alguns são carecas.

O pessoal do alemão
O que dizer de alguém que gosta de uma língua cujos falantes parecem estar cuspindo pregos antes de enviar pessoas pro forno?

O pessoal do italiano
Quase esqueci do pessoal do Italiano. Por que será?

Em teu seio ó liberdade

2012-01-08T21:48:00.000-02:00

Estou comendo num restaurante etíope, tomo um gole dágua para aplacar a forte pimenta. À minha frente, uma mulher com uma criança (não um bebê, pois caminha e fala) comenta sobre comida vegetariana. Lá pelas tantas, ela lentamente baixa a alça esquerda da sua blusa, e a observo. Para minha surpresa, continua baixando até revelar um grande seio que, balouçante, fica exposto apontando para mim. Puxando a criança para perto de si, ela ajeita o seu seio, colocando uma das mãos por baixo dele, revelando toda sua maciez. A criança, mesmo sonolenta, abocanha automaticamente o mamilo, dando início ao processo de sucção.

Eu iria descrever a minha reação como: Com o garfo suspenso entre o prato e a minha boca entreaberta, olho fixamente para aquela teta, por mais que saiba que não deveria fazê-lo, mas não se costuma usar garfos em restaurantes etíopes. Imediatamente tento agir com naturalidade, mesmo sabendo que uma mulher está de seios de fora sentada à minha mesa. Busco a pessoa ao lado (sim, há outros comensais) e comento também sobre a comida, destacando que meu prato preferido é o com cogumelos grelhados. Mas meus olhos, mais rápidos que a minha discrição, se voltam para a cena inicial novamente, e a situação se repete, pois tento manter a conversa como se nada estivesse acontecendo ao mesmo tempo em que testemunho o ato de alimentação infantil. Até que ela me pergunta, sorrindo: Você se importa? Sem problema, tenho vontade de responder, afinal somos todos adultos, e a amamentação pública deve ser encarada com toda a naturalidade, e até mesmo incentivada, principalmente em restaurantes, que são locais próprios para a nutrição mesmo, então vá em frente!

Mas a verdade é que, por mais que tente, não consigo encarar isso com naturalidade. E duvido que outros homens consigam. O fato é que nós, homens, consideramos o seio um órgão sexual. Sim, assim como a vagina e a bunda. E sim, também, o pênis. Imagine se, no restaurante, por uma razão qualquer, resolvo abrir meu zíper e colocar o meu para fora? Digamos que, em alguma cultura, coçar o saco escrotal publicamente seja algo totalmente aceitável e os homens não tenham pudores em fazê-lo? Pelo contrário, se alguém ficar constrangido deve ser repreendido, pois certamente não compreende essa tão natural atividade. Como você, mulher, se sentiria? É como nos sentimos quando vocês expõem seus seios ao ar livre, à vista de todos.

Num artigo do jornal canadense Vancouver Sun, Shelley Fralic escreveu uma coluna sobre isso. Diz ela que esse assunto:

Diz respeito à capacidade invividual de lidar com uma situação e empregar o bom senso básico e o respeito pelos outros. O mesmo tipo de respeito que diz que não devemos usar biquíni num funeral ou dizer palavrões na frente da vovó ou usar chapéu à mesa ou caminhar nu pelo playground das crianças.

Ela escreveu isso depois que uma mãe foi convidada a se retirar de uma loja de móveis por estar amamentando. Mas pra mim este não é o ponto. Jamais vou censurar mães por amamentarem na minha loja (se um dia eu tiver uma, claro) nem vou dizer que devem evitar isso a qualquer custo. Afinal de contas, a criança precisa comer. A questão é que não conseguimos dessexualizar os seios. Que as mulheres que amamentam publicamente fiquem sabendo:
Seios serão sempre seios.

Frases Ouvidas Por Aí #37 Canadá

2012-01-02T14:40:00.000-02:00

Mais uma edição internacional, enquanto não volto para o Brasil. Agora com frases ouvidas na Biblioteca Pública de Vancouver. Não traduzi, pois foi assim que foram ditas.

Dita numa briga:
- I'm gonna rip your fuckin' head off!

Dois caras sentados ao meu lado no computador:

- If you were gay - and that is a hypothetical question - If you were gay, would you prefer to go out with white or black men?
- Man, I'm not gay, so I can't answer.
- Yeah, but if you were gay...
- That's a stupid question!
- No question is stupid.
(silence)
- So, what about you? What would you prefer if you were gay?
- ... I don't know...

Top Ten Deprê de Fim de Ano - Músicas

2011-12-31T04:09:00.001-02:00

Para acompanhar a tradicional deprê de fim de ano, não basta cerveja brasileira ou vinho gaúcho barato. Os breguíssimos filmes de Natal já passaram e não servem mais, então o negócio é apelar para as músicas. Selecionei um Top Ten para você que vai passar sozinho o Ano Novo ficar ouvindo nas horas que o antecedem

Então vamos lá.

10- Hurt, Johnny Cash .
Nesse inusitado cover de Nine Inch Nails, Cash, que ia morrer logo em seguida, aproveita para fazer uma espécie de despedida.
9- The Good, The Sad and The Ugly, Mike TrampEm três atos, o ex-vocalista do White Lion destrói toda a esperança de um relacionamento duradouro.
http://www.youtube.com/watch?v=nwk1N7YXGS4

8- Edith Piaf, L'Hymne à l'amour

7- The Absence of God, Rilo Kiley"You love, love, love, and then you die"6- Why does it always rain on me?, Travis
Travis tem várias músicas que poderiam estar nesta lista, e esta foi a escolhida. Você às vezes também deve se perguntar: por que sempre chove em mim, mesmo quando está fazendo sol?5- Somewhere Only We know, KeaneSe você aguentou minha breguice até aqui, vai gostar dessa.4- The Boulevard of Broken Dreams, Tony Bennet
"Eu caminho sozinho pela rua da amargura"...e por aí vai...3- Non, je ne regrette rien, Edith Piaf
Edith Piaf de novo? Pois é, ela era foda mesmo.2- How to fight loneliness, Wilco
Essa receita de como combater a solidão não ajuda muito no fim do ano...1- My Way, Frank Sinatra
E precisa comentar?

Ah, os estudantes...

2011-12-24T20:51:00.000-02:00

Nos meus maus e velhos tempos de faculdade, havia um porão, apelidado carinhosamente de Toca, que era usado por uma meia dúzia de escolhidos da História e da Letras para fumarem sua maconha sossegados. Na única vez em que lá entrei, pude testemunhar os cuidados que tinham pelo local, rigorosamente decorado com o melhor do lixo universitário, como latinhas de cerveja amassadas, baganas de cigarro, garrafões de vinho, um sofá com a maior parte do estofamento rasgada, camisinhas usadas e fotos do Che Guevera na parede (ou seria Marx? Enfim, algum desses barbudos comunistas), tudo temperado ao doce sabor de suor, chulé e maconha velha.

Um belo dia (e que dia não é belo quando estamos na faculdade?), depois de um princípio de incêndio na Toca, a Direção da faculdade de Letras resolveu que era hora de dar alguma utilidade ao lugar, e propôs uma sala de computadores aberta a todos os estudantes.

PRA QUÊ?!

Estava dada a largada para a Revolução no Campus! A Direção, que havia cedido gentilmente um espaço para uso da comunidade discente, virou autoritária, ditadora, opressora e, porque não?, capitalista. Cartazes em papel pardo pintados com tinta guache foram espalhados com dizeres de contestação. Ótima oportunidade para que os estudantes de Letras expressassem suas habilidades com as palavras, em versos visivelmente inspirados na poesia parnasiana, como "A TOCA é nossa!" ou o concretista "Ninguém TOCA na TOCA!". Também eram frequentes as visitas de grupos do Movimento Estudantil (normalmente compostos igualitariamente por dois homens de sandálias e duas mulheres de dred locks) interrompendo as aulas para "conscientizar a comunidade acadêmica" sobre essa tentativa de impor a força para tirar aquilo que era um "espaço dos estudantes". Esses discursos relâmpago eram feitos com sincera emoção, e repetidos palavra por palavra por cada um dos quatro, cada vez com menos eloquência, terminando sempre com a menina mais bonitinha do grupo.

Como bom alienado do processo de transformação socio-académico-político-cultural do campus, não sei que fim a história teve, mas provavelmente tudo continuou como estava desde o início, que é o objetivo principal dos contestadores: manter o status quo para que possam continuar contestando perpetuamente.

Twitterianas 17

2011-12-15T09:54:00.000-02:00

- Às vezes eu tenho a sensação de que a pessoa que eu estou seguindo tem a sensação de estar sendo seguida.

- Finalmentealguem diz tudo o que precisava ser dito sobre Star Wars. Agora acordem, porfavor: http://tinyurl.com/3e548tk

- "By the time you learn the rules of life, you're tooold to play the game."

- Dia inútilpor enquanto. Meu pensamento mais profundo até agora foi: "eu não tenhocerteza se sei diferenciar uma gralha de um corvo."

- Mulheres,preparem-se, vou revelar um segredo masculino. Não há nada menos sexy no mundodo que uma minissaia apertada.

- "Pesquisarevela que pessoas felizes conquistam mais sucesso" Bom, tá tudo explicadoentão...

- Oque fazer com essas pessoas que colocam TODAS as fotos do fim de semana no album,mesmo que estejam tremidas ou fora de foco? Cadeira elétrica?

- oops,sorry, please ignore the last 25 years of my life.

- Euacho que me torno uma pessoa bem melhor quando encolho a barriga.

- Minhafantasia era morar em um filme do Woody Allen, mas por enquanto acho que vivono Desejo de Matar IV...

O Imperativo Categórico

2011-11-17T21:14:00.001-02:00

Existe só um imperativo categórico, que é este: Aja apenas segundo a máxima que você gostaria de ver transformada em lei universal."

Immanuel Kant, A Metafísica da Moral (1797)

- Até faz sentido, mas pô seu Kant, eu não quero que as pessoas fiquem me imaginando pelado e coberto de chantilly com morangos o tempo todo...

Dia de amar o seu corpo

2011-10-19T01:40:00.000-02:00

Participando da blogagem coletiva.
O tema era: "Dia de amar o seu corpo". Acho que era pra protestar contra os padrões de beleza impostos pela mídia e blablabla e tal. Mas depois de ler essa frase só me vem à mente uma pergunta:

Masturbar-se pensando em si mesmo pode ser classificado como homossexualismo?

Twitterianas 16

2011-10-18T05:01:00.000-02:00

- Se voce pudesse escolher com que idade poderia parar de envelhecer, que idade seria?

- Tipo, o que o leao deve pensar quando o cara coloca a cabeca dentro da boca dele?

- Não adianta insistir, as únicas que podem usar estampa de oncinha e zebrinha sem parecer peruas são a onça e a zebra.

- Era tão alienado, mas tão alienado, que dizia: "meu filme daria uma vida".

- "What makes a movie a movie is the editing"

- E se um pássaro tiver vertigem?

- Por que serah que é impossível apagar e acender a luz em sonhos?

- Eu estava pensando como seria se um dia eu tivesse um par de seios. Pequenos, grandes, de qualquer tipo. Só que não no meu corpo, claro.

- "I have been through some terrible things in my life, some of which actually happened." Mark Twain

- Tenho saudades daquele tempo em que internet servia apenas pra buscar conhecimento e aprendizado. Peraí, pensando bem isso nunca aconteceu..

Brincando com fogo

2011-10-17T16:43:00.002-02:00

E depois você vem me dizer que falamos a mesma língua que os portugueses...
O livro A menina que brincava com fogo em Portugal recebeu o título: A rapariga que sonhava com uma lata de gasolina e um fósforo.

Edição portuguesa

Edição brasileira

Parece que A menina que roubava livros em Portugal virou: A rapariga que tinha os modos de se apropriar indevidamente de publicações em celulose encadernadas.

Fim da Inocencia

2011-10-12T15:09:00.000-03:00

A pergunta pra estabelecer aquele momento em que uma pessoa perdeu sua inocencia nao e': Quando descobriu que Papai Noel nao existe? e nem Com que idade voce perdeu a virgindade?, mas sim
Quando voce se deu conta de que aqueles botoes pra acionar o sinal verde para pedestres JAMAIS funcionaram?

Dia da Piada Infame

2011-10-11T15:11:00.003-03:00

Acaba de ser criado o Dia da Piada Infame. Estava mais do que na hora de valorizarmos essa forma de arte milenar que vem sendo aprimorada desde os tempos das cavernas.

Voce esta la, no bar ou na faculdade (o que da no mesmo), e todo mundo terminando de gargalhar do ultimo apelido do seu professor de Introducao a Estudos dos Problemas Latino Americanos Aplicados a Linguistica Gerativista Sob a Otica Marxista Cosmologica II, quando, numa ansia incontrolavel manter o clima alegre do grupo, voce solta aquela piada infame que estava guardando desde o ultimo Natal.

Ninguem ri.

A sua Piada Infame silencia o grupo de imediato e, como um barbante de fedor aceso, comeca a dispersar seus colegas, que se justificam com as mais variadas desculpas, como "lembrei que tenho o batizado do meu sobrinho em Sao Vendelino", ou "hoje eh o bar mitzva do meu cachorro" , ou "acho que esqueci o forno de micro-ondas ligado"ou ainda a mais infame de todas "tenho que estudar pra uma prova".

E voce fica ali, constrangido, pensando "O que fiz de errado? Todo mundo riu quando o meu tio Clovis contou." O contrangimento da lugar a inseguranca: "Sera que vao me convidar pra sair de novo?". Por fim, a inseguranca cede ao desespero: "Isso significa que nunca mais vou transar de novo?"

Mas nao se preocupe, com a criacao do "Dia da Piada Infame" seus problemas acabaram: TODOS terao direito a contar uma piada infame nesse dia e TODOS terao obrigacao de rir dela. Mas o que e' melhor de tudo: este sera' o unico dia em que uma Piada Infame podera' ser contada, sem excecoes.

O Dia da Piada Infame sera' 11 de novembro, para coincidir com o Dia da Criacao da Humanidade (que e' a maior de todas Piadas Infames).

O Dia da Piada Infame nao chega sem polemica. Hordas de comediantes brasileiros ja planejam uma passeata nas principais capitais do pais, incluindo Palmas, para protestar contra a data que acarretara o fim das suas carreiras.

Dez coisas edificantes que aprendi ao longo da minha vida e que gostaria de compartilhar com os amigos antes que seja tarde

2011-10-09T00:30:00.004-03:00

Acabei de receber isso por email. Carlos Drummond de Andrade é mesmo inconfundível!

Luis Fernando Verissimo

Dez coisas edificantes que aprendi ao longo da minha vida e que gostaria de compartilhar com os amigos antes que seja tarde:

1- 1- Luis Fernando Verissimo não escreveu, não escreve e nem vai escrever textos de autoajuda com valiosas lições de vida.

2- 2- O Arnaldo Jabor nunca escreveu um texto elogiando o povo gaúcho.

Arnaldo Jabor

3- O Millôr nunca escreveu um texto absolutamente idiota defendendo o uso de palavrões. Aliás, já declarou que o verdadeiro autor é um FDP.

4- Quando voce receber um texto do Luis Fernando Verissimo assinado por LuiZ Fernando Veríssimo, esse texto certamente não é do Luis Fernando Verissimo.

5- O professor Pasquale pode ser um tosco, mas nunca escreveu um texto totalmente ridículo apresentando “a verdadeira versão dos ditados populares.”

Gabriel García Márquez

6- 6- Gabriel Garcia Marquez, ateu convicto, não costuma recorrer a Deus em seus emocionantes poemas.

Jorge Luis Borges

7- Jorge Luis Borges jamais fez uma lista emocionante de tudo que faria se pudesse viver novamente sua vida.

William Shakespeare

8- 8- Shakespeare nunca escreveu textos bregas, emocionantes e edificantes pra você colocar no seu convite de formatura. O mais provável é que sejam da Martha Medeiros mesmo.

9- 9- Clarice Lispector não costumava escrever textos emocionantes e edificantes. Se o fez, você não os entenderia mesmo.

Clarice Lispector

10- Se a sua fonte de um texto qualquer é “recebi por email”, certamente o autoria do texto é falsamente atribuída.

Homenagem ao 20 de Setembro

2011-09-20T13:28:00.001-03:00

"O gaucho é, acima de tudo, um porre".

Euclides da Cunha

Frases Ouvidas Por Ai #36 - Canada

2011-09-17T14:19:00.001-03:00

Estreia das Frases Ouvidas Por Ai no exterior, agora no Canada:

De um japones:
- I don't trust Chinese food.

De uma brasileira:
- Odeio gente que senta com a coluna reta.

De uma coreana, pra mim:
- You are the worst man that I have ever met.

De uma paraibana:
- Na minha familia ninguem e' natural. Todo mundo ja fez cirurgia plastica.

De um vietnamita:
- Never make eye contact with another man while eating a banana.

Twitterianas 15

2011-09-05T21:24:00.001-03:00

(Sabe aquele carro velho que o nosso avo ligava o motor de vez em quando so pra continuar funcionando mas que nunca usava? Pois e', ao fazer este post tive essa sensacao. O blog esta bem abandonado desde que viajei (eu tinha uns 50 posts semiprontos no meu PC em casa e nao trouxe os arquivos comigo) entao venho aqui de vez em quando dar uma regada so pra nao deixar morrer.)
Nesta decima quinta edicao dos tradicionalissimos posts do Twitter tambem adicionei alguma coisa do facebook, ja' que ando usando bem menos o twitter ultimamente.

Se voce comecasse a fazer tudo o que tem vontade de fazer, quanto tempo levaria para ir para a cadeia?

Alguem sabe que porra eh "Lavagem a seco"? Pra mim, isso soa como "Secagem na agua".

Por que os banheiros de posto de gasolina estão sempre chaveados? Eles têm medo de que alguém entre lá e faça uma faxina?

Fui fazer uma ultrassonografia do abdomen hoje de manhã. O médico disse que meu fígado está "normal". Se eu fosse um cara imaturo e irresponsável eu interpretaria isso como "sinal verde para a beberagem". Ainda bem que eu não sou.

- E deixa de fazer tanto drama, disse a mulher do dramaturgo.

Filosofia de vida: "Ama a si próprio como a ti mesmo".

Meu priminho de nove anos estava todo feliz com a primeira namorada. Aí ontem me contou que tinha sido "dispensado". Ela disse que ele tinha "amigas demais". Pois é, mulher é mulher em qualquer idade, vai se acostumando...

Essa rivalidade artificial Brasil X Argentina é a coisa mais mongol que os brasileiros já inventaram. E por pura inveja, claro

oops, sorry, please ignore the last 25 years of my life.

Se eu pudesse voltar no tempo, só tem uma coisinha que eu ia querer mudar na minha vida: tudo.

Um incrível dia de sol lá fora! As famílias lotam os parques, as crianças brincam, os cães correm pela grama. Dia perfeito para fechar todas as janelas, se enfiar na cama e ficar se deprimindo.

Eu fui comunista quando era crianca. Nao me arrependo, pois e' a unica epoca da vida que da pra fazer isso sem passar ridiculo.

Dia bastante inutil por enquanto. Meu unico pensamento mais profundo ateh agora foi: "eu nao tenho certeza se sei diferenciar uma gralha de um corvo."

O maior desconforto para nos, ateus, e' saber que deus e' onipresente.

Sentenças Oníricas (5)

2011-06-22T19:08:00.000-03:00

Mais uma vez, frases retiradas de sonhos anotados. Aqui estão soltas e sem contexto, e acho melhor assim.

Eu gosto dela. Não é a mulher com quem pretendo me casar.

“Podem ser pegos longe e com saúde, ou ser pegos perto e sem saúde.”

“Pensa que eu não tava com a porta aberta aquela hora? Ouvi tudo que tudo disse.”

Essas são pessoas que participaram de um momento da minha vida e que contribuíram muito para a minha formação pessoal.

Tu é uma grossa!

Mavedeus é assim um pouco mais baixo que eu?

Os iranianos não!

- O resto é silêncio

- Isso é um chavão.

Twitterianas 14

2011-06-19T19:05:00.000-03:00

- "I have been through some terrible things in my life, some of which actually happened." Mark Twain

- Já notou que ninguém mais usa o verbo "ter"?Agora é só "possuir". Fulano possui mestrado, beltrano possui filhos. Modinhas lexicais são foda

- Qual o maior best-seller entre assassinos e estupradores? Fácil, um dos livros mais violentos de todos os tempos, conhecido como A Bíblia.

- O que seria dos homens feios se não fossem as mulheres que têm fetiche por homens feios?

- Coitados dos egípcios. Muito em breve vão se dar conta de que democracia não era nada daquilo que pensavam e vão querer o dinheiro de volta.

- É tão bom poder andar na rua sem ser reconhecido.

- Descoberta bombástica da noite: o verdadeiro nome do Charles Aznavour é "Shahnour Vaghenag Aznavourian".

- E que deuz abençoe quem inventou a câmera lenta: http://vimeo.com/3950779

- "Comfort Wipe ajuda você a manter sua dignidade ao mesmo tempo em que mantém sua higiene pessoal." http://tinyurl.com/25nsqor

- Me convidaram para sair hoje. Eu aceitei e até banho tomei. Mas aí pronunciaram a palavra "BALADA" e comecei a ter convulsões. Não deu.

- Não confie nas palavras: as pessoas mais filhas da puta que já conheci usavam uma camiseta escrito: "ÉTICA"

- A maior prova de amor que você pode dar à pessoa amada é: nunca casar com ela.

- Eu não sei vocês, mas eu dou graças a deuz toda vez que eu quebro um prato lavando a louça.

- Você sabe que está ficando velho quando descobre que os videoclipes favoritos da sua adolescência passam num programa chamado "Cult Trash".

- Paulo José, ator: "Minha vida é um parkinson de diversões."

Pela porta dos fundos

2011-06-01T09:22:00.000-03:00

Outro dia vi numa revista um anúncio de hidrocolonterapia. Hidrocolonterpaia consiste em enfiar uma mangueira no orifício anal e ligar uma água morninha, de modo que saia tudo que estiver pelo intestino.Achei aquilo bizarro, os benefícios alegados pelo tratamento (pele mais limpa, perda de peso, mais vitalidade, disposição e bom humor) compensam qualquer possível desconforto. Aí escrevi pra eles:

Li sobre a colonterapia e seus efeitos benéficos no organismo e fiquei

bastante interessado no tratamento. Mas tenho algumas dúvidas:
1- Qual o diamêtro da mangueira introduzida no ânus?
2- Quantos centímetros ela avança para dentro do reto?
Desculpe ser tão direto, mas são questões que me deixam um tanto receoso
de fazer o tratamento pois nunca introduzi nenhum objeto no ânus antes,
nem mesmo supositórios. Agradeceria se obtivesse uma resposta.
Grato,
Meu Nome

A resposta:

Olá,
A cânula tem mais ou menos 1 cm de diâmetro, e introduz uns 5 cm.

Como foram tão atenciosos, entrei no site deles, onde eles dão nomes de atrizes famosas que supostamente costumam usar a mangueirinha (Demi Moore e Kim Basinger,por exemplo). . Para mostrarem como a hidrocolonterapia é algo com tradição milenar, colocaram um texto retirado do Evangelho Essênio  impressionante na sua riqueza de detalhes:

E então, muitos doentes se aproximaram de
Jesus, pedindo-lhe: Cura-nos Mestre...

E Jesus respondeu: Renovai-vos, e logo. Procurai os anjos de nossa Mãe Terrena.

Buscai o ar fresco da floresta e dos campos, e ali encontrareis o anjo do ar...

...Depois, procurai o anjo da água. Permiti que o anjo da água vos cinja todo o
corpo. Em verdade vos digo, o anjo da água expelirá do vosso corpo toda a
sujidade que o maculava por fora e por dentro. E todas as coisas sujas e
fétidas escorrerão para fora de vós. Não cuideis que seja suficiente o anjo da
água envolver-vos apenas externamente. Em verdade vos digo, a sujidade interior
é muito maior do que a exterior.

Deixai que o anjo da água também voz batize por dentro para poderdes livrar-vos
de todos os pecados passados...

Procurai, portanto, uma cabaça grande, cujo talo tenha o comprimento de um
homem; retirai-lhe a parte interna e enchei-a de água do rio que o sol tenha
aquecido. Pendurai-a no galho de uma árvore, ajoelhai-vos no chão diante do
anjo da água e deixai a extremidade do talo da cabaça penetrar-vos as partes
traseiras, para que a água flua por todos os vossos intestinos. A seguir, ainda
ajoelhados diante do anjo da água, orai, pedindo ao Deus vivo que vos perdoe de
todos os pecados passados, e ao anjo da água que vos liberte o corpo de todas
as impurezas e doenças. Deixai depois que a água corra para fora do vosso
corpo, a fim de que tire de dentro dele todas as coisas sujas e malcheirosas. E
vereis com os vossos olhos e cheirareis com o vosso nariz todas as abominações
e porcarias que maculavam o templo do vosso corpo; incluindo os pecados que
moravam em vosso corpo, atormentando-vos com todas as espécies de dores. Em
verdade vos digo: o batismo com água vos liberta de todos eles. Renovai o
batismo com água até aquele em que virdes que a água que sai de vós é tão pura
quanto a espuma do rio. Logo, conduzi vosso corpo ao rio que corre, e ali, nos
braços do anjo da água, rendei graças ao Deus vivo por haver-vos livrado dos
vossos pecados.

Evoluindo

2011-05-25T18:54:00.000-03:00

Às vezes, quando me deparo com certas ações humanas, me questiono sobre o real significado da palavra evolução.

Pegadinhas do Franz

2011-05-20T18:30:00.001-03:00

Um cara acorda transformado em inseto?!

Um outro é processado sem saber o motivo?!

Um macaco que dá palestras para acadêmicos?!

Bom, a essa altura todo mundo já sabe: Kafka foi mesmo o precursor das pegadinhas.

Dicionário de Palavras Inexistentes - B

2011-05-10T17:26:00.001-03:00

Biodesagradável (adj.) – Pessoa que conta quantos segundos você deixa a torneira aberta para escovar os dentes, calcula quantas árvores você vai ter que plantar para compensar a última garrafinha de água que você comprou e faz xixi no box para poupar a água das crianças da Etiópia.

Bodriar – (verbo) Escrever um texto vazio confuso e cheio de palavras difíceis com o intuito de enrolar os incautos fazendo-se passar por alguém profundo, inteligente e, às vezes, revolucionário. É uma prática obrigatória no meio acadêmico. Quanto maior o nível hierárquico-acadêmico, mais a pessoa deve bodriar. A palavra parece ter sua origem no falecido ilusionista francês Jean Baudrillard.

Brisqué (subst. fem.) – a sacudidela que os cães dão depois do banho.

Brisqueté (subst. masc.) – o banho involuntário que você toma depois que toma uma brisqué do seu cachorro.

pô

2011-04-29T01:07:00.001-03:00

Tirei esta foto no mural de recados do elevador do meu prédio.

Pô, minha vizinha fica hospedada no Best Western na Alemanha e depois dá uma de pobre reclamando das fronhas? te valoriza, Dona Carmem

Sentenças Oníricas (4)

2011-04-20T00:42:00.001-03:00

Mais uma coletânea inútil de frases e diálogos ouvidos em sonhos. Os meus sonhos,no caso.

- Why you’re not in the show anymore?

- But I am, I work with that.

- Yeah, but you’re not on the stage.

- Hmm…

- Well, you must have your reasons.

- Bye.

- And I can accept them.

- Diego?

- Oi.

- Tudo bem?

- Tudo, mas eu não tô conseguindo te ouvir direito.

- Então tá, tchau.

- Alô. Alô?

- Só se me pagares um pastel... de carne.

- De queijo.

- E uma coca-cola.

- Um guaraná.

- Vocês são casais?

- Sim, dois casais e um trio.

Vocês estão falando isso como se eu não estivesse nem aí.

Macaco non ne portano banane. Senza mane.

Viu, é por isso que eu não quero ter um filho.

Acho que ele não vai se importar se eu pegar um pedacinho.

- Tu não é médico, né?

- Não, sou estudante de medicina. Quer dizer, já estudei medicina.

Nos pára-brisinhas do sol vejo a cabeça dando tchau pra Lua.

Convenhamos: a maioria das pessoas é tudo meio débil mental, ainda mais na época escolar. Depois melhora um pouco.

Twitterianas 13

2011-04-10T00:31:00.000-03:00

- Eu estava pensando como seria se um dia eu tivesse um par de seios. Pequenos, grandes, de qualquer tipo. Só que não no meu corpo, claro.

- Essa rivalidade artificial Brasil X Argentina é a coisa mais mongol que os brasileiros já inventaram. E por pura inveja, claro.

-Tirando o Google Chrome e meu cartão da C&A, eu vivo como um completo mendigo.

- "Sorvete com leite materno é proibido em Londres". http://pqp.vc/1ou5 Ué, e eu aqui achando que TODO leite fosse materno.

- "Tenso". Essa palavrinha mal entrou na moda e já não a suporto mais.

- Quando vi aquela barata enorme em cima do meu travesseiro, logo pensei em fazer uma faxina. Mas a sensatez prevaleceu, e decidi vender o apê

- Acabei de sonhar que pulava um muro para fugir de poodles furiosos enquanto tocava "Ain't talkin' 'bout love", do Van Halen.

- Propaganda de tintura de cabelo na TV, o cara diz, bem sério: "Para cada fio branco que você tira, nascem sete." Puxa, que científico.

- Plantão de Notícias: A presidenta Dilma Roussef acabou de passar por um cirurgia para a retirada de um aerofólio do gânglio. Ela passa bem.

- Nada como uma prima que você não via há 5 anos para te lembrar como você engordou, envelheceu e perdeu cabelo. Sinceridade demais é foda...

- Estava planejando uma viagem pra Abu Dhabi, mas aí descobri que lá proíbem álcool e beijos. Desisti. Como é que eu vou viver sem álcool?

- Já ouviu a história do menino que esquartejou os pais e no julgamento pediu clemência aos jurados por ser um pobre órfão?

- Às vezes eu chego a pensar que meu egocentrismo é um dos maiores problemas do mundo atual.

Decepção

2011-03-28T23:47:00.001-03:00

Se tinha um país que eu costumava respeitar, esse país era o Canadá. Tem o que tem de bom da Europa e mais o que tem de bom dos EUA (o que não é pouca coisa, apesar do preconceito com esse país [sim, o USA] que, no século 20, contribuiu mais para a cultura mundial do que qualquer outro. Aliás, não existe nada mais terceiromundista do que achar a América do Norte brega e a Europa chique). Enfim, um bom país.

Eu pensava assim até semana passada, quando o governo Canadense aprovou a minha entrada lá, inclusive permitindo que eu trabalhe. Como é que um país sério permite que alguém como eu entre lá? Não viram minha cara de presidiário no passaporte? Não pesquisaram minha vida pregressa e todas as coisas abomináveis que dizem de mim?

O fato é, minha amiga dona de casa, que vou me mudar temporariamente para o Canadá dentro de alguns dias. Os motivos são muitos, mas se você abrir a sua janela agora e olhar pra baixo vai começar a entender...

Como lá no Canadá viverei entre o proletário e o indigente, duvido que tenha o tempo disponível que tenho hoje para atualizar os blogs* com todas as bobagens e inutilidades necessárias de sempre. Por isso mesmo, vou começar a programar postagens automáticas ao longo dos próximos meses. Assim, se de repente estourar a terceira guerra mundial e eu aparecer falando sobre o último filme que vi na sessão da tarde, é porque quem está postando é um robô alheio às mudanças da conjuntura mundial.

Meio que sem querer, fui fundando outros blogs além deste:

No Escuro, o mais pretensioso deles, com indicações de livros e filmes.

Talking to ALICE, reproduções de conversas minhas com robôs de inteligência artificial.

Prato Vegetariano, com indicações de restaurantes com pratos vegetarianos.

Ainda tenho mais três ou quatro pouco relevantes, sendo que um é com pseudônimo em outra conta, então você nunca vai ler mesmo.

Pensei seriamente agora em fazer um blog específico sobre a experiência canadense, mas já acho que meu caso está ficando patológico...

Scary

2011-03-26T20:10:00.000-03:00

Plateia de shopping

2011-03-23T21:18:00.006-03:00

Fui ver hoje Um lugar qualquer, trabalho mais recente da diretora Sofia Coppola, cujo filme mais famoso ainda é Lost in translation. O filme não é ruim, apesar de eu não ter entendido nada e não saber resumir o roteiro. Mas o que mais me chamou atenção é que o microfone aparece em 37 tomadas, o que me fez pensar se não era um erro proposital, um recurso metalinguístico, para que não esqueçamos que estamos vendo um filme (além disso, o protagonista faz o papel de um ator famoso). Duvido que seja isso, mas enfim, quando sair em DVD saberemos. (Quando vi De olhos bem fechados, do Kubrick, no cinema, apareciam o cameraman e a câmera refletidos em um espelho. Na versão em DVD isso foi corrigido.) Pensando bem, eu até acho divertido quando flagro falhas desse tipo.

E isso tudo me fez lembrar de uma sessão de cinema que fui há alguns anos em que o microfone aparecia com frequência, e uma porção bem grande dele, desviando o foco da cena. Era um filme hollywoodiano descartável (tanto que não consigo lembrar qual era) em um cinema de shopping center (esse me lembro). Foi então que aconteceu algo curioso.

Sabe quando o projecionista cochila e o filme fica desfocado ou quando fica fora de quadro e corta as legendas e o povo dá uns assobios pra acordá-lo? Pois é, nessa sessão, toda vez que aparecia o maldito microfone a plateia começava a assobiar e gritar para o projecionista! Sim, o povo estava reclamando de uma falha técnica do filme como se fosse da projeção. E não, não era brincadeira nem ironia: lembre-se, era um público de cinema de shopping. Nunca vi coisa igual, e espero não ver mais. Só sei que pensei na hora, com aquela minha típica arrogância: essa gente não merece o cinema.

Frases Ouvidas Por Aí #35 Especial Amor no Trânsito

2011-03-23T01:44:00.002-03:00

As frases seguintes foram colhidas na última semana. Todas elas foram proferidas por condutores de veículos motorizados para pessoas que atravessavam a faixa de pedestre. O que há de comum entre elas é sua estrutura sintática, com o verbo no imperativo seguido por um adjetivo. Além, é claro, de primarem pela civilidade e amor ao próximo. Por isso mesmo, todos eles estão concorrendo ao Troféu Ricardo Neis.

Motorista de carro:
CORRE, Ô GORDOOOO!!!!

Motociclista:
ANDA, SUA ANTAAAA!!!

Motorista de carro, depois de eu reclamar por ele quase me atropelar em cima da faixa:
VAI TOMÁ NO TEU CU, Ô FILHO DE UMA PUTA!!!

É por essas e outras que ainda acredito no simpático e hospitaleiro povo brasileiro.

Excelência em atendimento

2011-03-20T09:56:00.000-03:00

A gerente de treinamento do Hospital Albert Einstein, Cristina Mizoi, explica como é a preparação dos médicos no atendimento a pacientes:

- Simulamos os pacientes com robôs e manequins estáticos.

Ah, bom, pelo menos agora está explicado por que tantos médicos são tão interessados e atenciosos.

Existencialismo Capitalista

2011-03-14T10:26:00.000-03:00

Esses chineses capitalistas, vendem de tudo hoje em dia...

Schnick Schnack Schuck

2011-03-10T22:56:00.000-03:00

Sei que passo meses sem colocar nada de realmente útil neste blog, mas às vezes o dever jornalístico me chama e escrevo sobre temas pertinentes à sociedade. Especialmente na época em que estamos vivendo é urgente que os formadores de opinião se posicionem diante dos assuntos que afetam o planeta. Assim, trago para vocês os nomes que o jogo conhecido como Pedra, Papel, Tesoura tem em outros países. Isso é de extrema importância caso você viaje e queira resolver algum impasse com o Pedra, Papel Tesoura. Eu, por exemplo, sou um que, depois de esgotadas todas as possibilidades de acordo por meio do diálogo, sempre recorro ao PPT.

EUA: Rock, paper, scissors

Suécia: Sten, sax, påse

Alemanha: Schnick Schnack Schuck

Coreia: Kai Bai Bo

Chile: Ca-chi-pún

Tailândia: Pao Ying Chub

Espanha: piedra, papel, tijera

Japonês: jan-ken-pon

Nepotismo descarado!

2011-03-09T20:19:00.000-03:00

Agora que eu já abri as porteiras do nepotismo ao publicar um texto do meu pai recentemente, e ainda aproveitando a onda de homenagens às mulheres no seu dia, escancaro de vez publicando um áudio/vídeo da leitora mais crítica deste blog, no caso, a minha mãe. (Breve aqui poesias parnasianas do meu avô e receitas de bolo da minha avó.)

Dia Internacional das Mulheres 2011

2011-03-08T23:02:00.000-03:00

Mais um homenagem do SMUB às mulheres, agora com uma coletânea de vídeos muito pertinentes.

Aula: como encontrar o Ponto G:

Mulher no volante

Fantástico dispositivo embelezador. O melhor antes-e-depois da história

Aula de maquiagem. Os chineses, sempre ótimos

E o melhor de todos, Monty Python. (Esse me lembra um pouco essa nova mania de substituir "a" e "o" por "x", como em "amigxs", que parte de um desastrado equívoco linguístico.)

Frases sobre mulheres

2011-03-08T12:11:00.000-03:00

Citações

Women are like elephants to me. I like to look at them, but I wouldn't want to own one. ~W.C. Fields

Men who don't like girls with brains don't like girls. ~Mignon McLaughlin, The Second Neurotic's Notebook, 1966

I have an idea that the phrase "weaker sex" was coined by some woman to disarm some man she was preparing to overwhelm. ~Ogden Nash

They call it PMS because Mad Cow Disease was already taken. ~Author Unknown

If women didn't exist, all the money in the world would have no meaning. ~Aristotle Onassis

One is not born a woman, one becomes one. ~Simone de Beauvoir, The Second Sex, 1949

Let us leave the beautiful women to men with no imagination. ~Marcel Proust, Albertine disparue, 1925

There are three things men can do with women: love them, suffer for them, or turn them into literature. ~Stephen Stills

A man chases a woman until she catches him. ~American Proverb

Twitterianas 12

2011-03-04T16:25:00.000-03:00

Décima segunda edição da coletânea de frases inúteis do twitter.

- Cada vez que alguém repassa um email com informações falsas que circulam há anos na internet, essa pessoa perde 20 pontos de Q.I.

- Trailer do excelente filme ganhador do Oscar:

- As três melhores coisas da vida: 1-Dormir. 2- Sonhar. 3- Acordar e dormir de novo em seguida.

- Tem gente que acha que eu durmo de tarde por ser folgado e preguiçoso. A verdade é que só durmo de tarde porque DÁ BARATO!

- E não se esqueça: a mão que afaga é a mesma que acaricia.

- Achei Avatar tão ruim, mas tão ruim, que eu cheguei a não vê-lo três vezes na mesma semana. Quando saiu em DVD também não aluguei duas vezes

- Ótimo para quem gosta de barulhinho de chuva: http://www.rainymood.com/

- Estava pensando agora: Se eu e você ficássemos presos em uma ilha deserta para sempre, quanto tempo levaríamos para enlouquecer de vez?

- E tem dias em que a realidade bate à porta. Não sei vocês, mas eu não costumo abrir.

- Voltando pra casa, pego o último ônibus da noite. Me pergunto: "Que ônibus o motorista do último ônibus da noite pega pra voltar pra casa?"

- Quando alguém te diz: "Posso te perguntar uma coisa? Tu não vai se ofender?" É certo que essa pessoa vai te ofender.

- Um incrível dia de sol lá fora! As famílias lotam os parques, as crianças brincam, os cães correm. Ótima oportunidade para me enfiar na cama

- "A Origem" é mesmo um filme que faz pensar. No cinema, por exemplo, eu pensei: "Poxa, eu bem que podia ter gasto esses dez reais em cerveja"

- O maior defeito da Amy Winehosue é ter as pernas tão finas.

- Ligeiramente disposto a ter alguma vontade de ter alguma disposição para fazer alguma coisa que não me exija muita energia.

- Hoje de manhã descobri que, não importa o quão alto você grite, uma formiga nunca vai se assustar e sair correndo.

Se a vida fosse um filme...

2011-03-02T21:08:00.000-03:00

O Walt Disney já tinha sacado que muita gente se transforma atrás do volante de um carro há mais de 50 anos.

Aqui, como seria se a vida fosse um filme hollywoodiano...

A loucura porta carteira de motorista

2011-03-01T13:40:00.000-03:00

Raras vezes abri espaço para abordagens mais sérias neste blog. Também quase nunca cedo lugar para textos alheios, a não ser que seja para criticá-los. Pela primeira vez abrirei uma exceção. Numa flagrante mostra de nepotismo, a exceção que vou abrir é para o meu pai.

Meu pai, de 64 anos, há muito já deixou de pedalar, o que chegou a fazer com certa frequência lá no longínquo século 20, quando ia de terno, gravata e bicicleta para o trabalho. Depois que se aposentou, adotou o carro como veículo preferencial, para não dizer único. Portanto, um motorista. Eu, participante assíduo da Massa Crítica de Porto Alegre desde sua primeira edição (que contou com 6 pessoas), cansei de fazer convites para que ele tirasse a poeira da bike e participasse um dia do passeio, mas ele nunca se animou, e até desconfiei que desdenhasse um pouco dessa coisa toda dos ciclistas que reivindicam seus direitos. Para minha surpresa, logo depois da repercussão televisiva do atropelamento de ciclistas, ele me enviou o seguinte texto:

A loucura porta carteira de motorista

Algumas, muitas, a maioria das pessoas não compreende a dimensão dos próprios direitos. A reação pró-assassinato dos ciclistas que protestavam é simplesmente surpreendente. Espero que não se tente assassinar professores, metalúrgicos ou outras categorias quando, em protestos legítimos, obstruírem as ruas e avenidas de uma cidade. Ou comboios do exército, quando estes garantirem o próprio privilégio legal de passagem por essas mesmas ruas e avenidas. Ou as autoridades públicas quando trancarem as ruas com batedores em alta velocidade. A loucura anda solta e porta carteira de motorista. É assustador. Mais, ainda, quando cidadãos apoiam a quase chacina ocorrida em Porto Alegre, com razões infantis, como a necessidade de pedir licença à autoridade para circular de bicicleta pelas vias públicas da cidade, seja em grupo de três ou cem. De lembrar que automóveis também andam em grupos e se auto-obstruem em colossais engarrafamentos e não pedem licença a essa mesma autoridade. Lamentável é uma palavra fraca demais. O episódio é tristemente lamentável, porque se trata de um indicativo do quão frágil é nossa cidadania e quão infantilizados estão nossos corações e mentes. Estamos perdidos na obscuridade sem remédio.

Temos observado pessoas ligadas à segurança do trânsito emitirem opiniões reveladores de uma visão totalmente anti-cidadã. Uma dessas convicções entende que bicicletas não devem andar no trânsito, mas, sim, em parques, em pistas especiais, por lazer. Temo que tais idéias venham da própria formação desses profissionais, e mesmo de universidades. A conscientização, esta fica em segundo plano. Pouquíssimo se faz nessa direção. É hora de uma revisão conceitual. E, principalmente, garantir o direito dos ciclistas. Parece mais fácil fazermos acusações às próprias vítimas do trânsito que, no presente caso, estão buscando, seguindo tendência mundial, o direito de circular sem poluir. Direito esse que se afigura como um dever de consciência para aquele grupo de pessoas.

Espero estar entre elas na próxima bicicletada.

Edgar O. Lopes

Moacyr Scliar - 1937-2011

2011-02-27T09:09:00.000-03:00

O imortal Moacyr Scliar foi citado em 0,43% dos posts deste blogue.

Só pra relembrar:

Rebelde.
As mães.

Na única vez em que tive o prazer da sua presença por algumas horas, pude constatar uma coisa: ele tinha a pior pronúncia de inglês que eu já vi na minha vida.

Dia do Revisor

2011-02-25T19:59:00.000-03:00

Homenagem ao Dia do Revisor

Alguém notou os gritantes erros nos nomes dos filmes?

Quem acertar ganha um magnífico brinde surpresa.

Lolita

2011-02-24T21:41:00.000-03:00

Se você tem preguiça de ler um livro inteiro, seus problemas acabaram. Conheça o projeto Grandes Clássicos da Literatura em Adesivos de Família. Trazemos aqui nessa primeira edição o livro Lolita, de Vladimir Nabokov contado por adesivos da família.

Primeiro capítulo

My Stick Family from WiddlyTinks.com

Segundo capítulo
Mrs. Haze & Lolita

My Stick Family from WiddlyTinks.com

Terceiro capítulo
Humbert Humbert & Mrs. Haze & Lolita

My Stick Family from WiddlyTinks.com

Quarto capítulo
Humbert Humbert e Lolita

My Stick Family from WiddlyTinks.com

Fim
My Stick Family from WiddlyTinks.com

Fotoxópi ou dentista

2011-02-18T23:59:00.000-02:00

Na imagem abaixo, capricharam nos retoques. A pele lustrosa faz a moça parecer uma boneca de louça. Há alterações em tudo ali: nos sucrilhos, no leite, na imagem do fundo, no cabelo, nas mãos, enfim, é uma fota bastante trabalhada em computador, como todas da publicidade hoje em dia.

Mas aí me pergunto: por que o tiozinho do photoshop não aproveitou e consertou aqueles dentes tortos da pobre modelo? Repare na arcada dentária inferior, mais especificamente nos incisivos laterais.

Atos Fálicos (3)

2011-02-15T01:04:00.000-02:00

Já fui ameaçado de morte por esse tipo de postagem. Muito pior do que isso, já ameaçaram me prender num CTG até que eu aprendesse a dançar a chula. Mas sabe-se lá por quê, continuo investindo nesse assunto. Deve ser a minha veia de jornalista investigativo, que me impede de ocultar a verdade e me obriga a ir fundo na raiz das questões mais relevantes da sociedade.

Falo, claro, do falo (ops, trocadilho infame detectado). Sim, me refiro ao amor enrustido que o gaúcho tem pelas coisas penianas. Mas não vou cometer a injustiça da generalização, afinal nem todos os gaúchos são admiradores ocultos do pênis masculino, alguns são fãs declarados mesmo.

Bem, chega de preliminares. A mais recente mostra desse amor não explícito está em um dos restaurantes mais populares da capital, que tem o sugestivo nome de La Passiva. Mas se a mensagem não foi direta o suficiente, a logomarca do estabelecimento não deixa margem para interpretações duvidosas:

Dicionário de Palavras Inexistentes - A

2011-02-14T14:56:00.000-02:00

Há um tempo eu comentei aqui sobre um exercício de escrita que consistia em inventar palavras e seus respectivos significados. Na ocasião citei algumas de que realmente sinto falta, pois descrevem coisas ou sensações para as quais ainda não há termos. Na mesma ocasião, tomei conhecimento de The meaning of liff, um dicionário só de neologismos em inglês. Depois da leitura, resolvi compilar o meu próprio Dicionário de Palavras Inexistentes. Começamos, claro, com a letra A.

Alarmofobia (subst. fem.) – o medo de que o alarme da loja dispare quando você passar por ele, mesmo que não tenha roubado nada.

Aljazira (interj.) – interjeição exclamativa de surpresa. Pode ser tanto de surpresa positiva (Aljazira! tu viu só a bunda daquela mulher?) como negativa (Aljazira! tu viu só a bunda daquela mulher?).

No divã

2011-02-07T22:25:00.000-02:00

Dois amigos começam a fazer análise com o mesmo psicanalista. Eles conversam e descobrem impressionados que o terapeuta sempre tem resposta pra tudo, e ficam desconfiados. Assim, só pra sacanear o cara, eles inventam um sonho e combinam de contá-lo para o psicanalista, os dois, no mesmo dia. Às 8h um deles conta o sonho, e à tarde o outro conta o mesmo sonho, nos detalhes. Ao terminar, o psicanalista diz:

- Não é incrível? É a terceira vez que ouço esse mesmo sonho hoje.

Adaptado do Livro Mentiras no Divã.

Papa

2011-02-07T22:09:00.000-02:00

O papa João Paulo II está em processo de cononização. Isso significa que ele vai virar santo. Para ser santo, além da fama é preciso que o cara tenha pelo menos um milagre comprovado. Como a santificação hoje em dia está mais para uma ato de apadrinhamento político, em que só entram os confirmados de um certo círculo, vão achar qualquer milagre para ele,que, como se sabe, nunca fez nenhum. Minto, já se sabe que nos anos 80 ele curou uma freira da terrível doença da virgindade.

Para o resto da vida

2011-01-29T10:53:00.000-02:00

Hoje estava conversando sobre dietas com amigos, e propus uma questão filosófica: se você só pudesse consumir, por um determinado período (digamos 10 dias, para não sermos muito cruéis), alimentos que começassem com a mesma letra, que letra seria essa?

Pensei logo em C: chocolate, cookies, cenoura, chá...hmm Não. P é bem melhor: pizza, pastel, pepsi, pudim, pistache, pera, pão com pepino, pomodori secchi e pimenta. E aí, qual sua letra?

Vou dar 50 segundos para você pensar na sua letra antes de continuar lendo.

Não conseguiu esperar né?

Pois continuei matutando e fui um pouco mais adiante no exercício.

Esqueça as letras e as comidas.

O que vou pedir é: se pudesse ficar com só uma coisa, em cada categoria de coisas, para o resto da vida, o que seria? É assim: você só vai poder comer uma fruta para o resto da vida. Ler um mesmo autor. Escutar uma mesma banda. Comer a mesma marca de chocolate. Almoçar no mesmo restaurante. Beber a mesma marca de cerveja. O mesmo refrigerante. Tomar mesmo sabor de sorvete. Vestir a mesma cor de camistea ou de calcinha ou meia. Ver filmes de um mesmo diretor. Ler o mesmo jornal. A mesma revista.

O mais importante aqui não é o que você vai escolher, mas que tipo de critério levaria em consideração na sua escolha. Por exemplo: escolheria um autor com muitos livros publicados, para ter mais opções? Escolheria um autor ainda vivo, para ter a possibilidade de novidades? Ou escolheria aquele autor de escrita densa, cuja obra se renova a cada leitura? Isso vale também para a música e filmes, claro. E quanto ao alimento? Por mais que se tenha prazer gustativo com ele, como prever quanto tempo levará até enjoar totalmente a ponto de causar repugnância? Permaneceria confortável com o que optou, ou o fato de saber que está perdendo um mundo de opções o levaria ao desespero? Quanto ao refrigerante, a escolha talvez não seja tão difícil: conheço gente que só bebe pepsi, ou só coca, ou só água tônica.

É bem provável que você tenha um preferido em cada categoria, mas a ideia de permanecer com apenas uma coisa para o resto da vida pode remeter a repetição, a tédio, a continuidade, a eternidade.

Toda escolha definitiva implica renúncia, e toda limitação de escolha significa falta de liberdade. A menos que a falta de liberdade tenha sido uma escolha. Ou não?

Agora, você pode dizer que isso é ficção, que jamais se defrontará com tais dilemas. Mas muita gente já teve que enfrentar a decisão de uma das coisas que mais afetam a vida, que vem a ser a escolha mais intrigante de todas: um homem ou uma mulher com quem ficar para o resto da vida.

Vai uma trepanação aí?

2011-01-26T22:36:00.000-02:00

Trepanação é o ato de trepanar. Trepanar é perfurar com o trépano. O trépano é uma espécie de broca utilizada para atravessar os ossos do crânio. Trepanação, portanto, é abrir um buraco na cabeça. Que tal? Você imagina que deve ser um procedimento cirúrgico inevitável em cirurgias cerebrais, coisa de especialista mesmo. Mas saiba que há um povo por aí que defende a trepanação caseira mesmo, visto que a maior parte dos médicos não aprova tal procedimento. Os adeptos da perfuração craniana doméstica afirmam que essa prática melhora a circulação sanguínea, favorecendo as atividades cerebrais.

Dizem que a trepanação é muito antiga - já acharam crânios datados do ano 3000 a.C. com os tais furos - e que já foi documentada em quase todas as culturas e civilizações. Mas hoje em dia ainda temos muita gente que adotou o furinho. Há até mesmo uma instituição que, para desespero das médicos, dissemina informação sobre o método, é a International Trepanation Advocacy Group*, ou Grupo Internacional pela defesa da Trepanação. Dizem eles que a trepanação é boa para enxaquecas e insônia, dá mais energia e expande a consciência (e como!)

Mas até agora só falamos, o que não dá muita ideia da bizarrice da coisa. Quem tiver estômago forte e uma boa cabeça, assista ao trailer do documentário A Hole in the Head. E depois à entrevista de Bobby Lund, o cinquentão que voltou à adolescência depois de abrirem um buraco na cabeça dele.

Trailer do documentário A hole in the Head

Entrevista de Bobby Lund

*ALERTA: antes de entrar no site desligue o som do seu computador, pois toca música new age.

Sentenças Oníricas (3)

2011-01-21T19:24:00.000-02:00

Frases retiradas de sonhos meus, totalmente fora de contexto, claro.

Que coisa, há 30 anos morando aqui e não conheço tudo.

- Vai fazer sucesso com as mulheres.

- Mas eu já faço...

Acredita que uma época ela resolveu que não ia mais se masturbar? Depois os psicólogos vão usar ela como exemplo de um distúrbio.

Eu sou um elemento físico secundário, que tem sempre algo a esconder.

Bah, a melhor coisa contra o frio é uma touca.

O ponto em que sorri é o da decadência.

Tu me empresta o dicionário?

Quando damos entrevistas, assumimos com nossos nomes, mas o mérito de qualquer ação que tenha sido bem sucedida é sempre dividido com todo o grupo.

- Tu não quer passar naquele posto do lado do Carrefour? É que eu queria comprar umas coisinhas.

- Não, vó, não é caminho, é muito longe.

I’ll never be a beast of burden. Am I strong enough? Am I strong enough?

Orelhas

2011-01-20T10:50:00.000-02:00

Há dois séculos e meio, quando fui contratado para dar aulas num dos mais renomados colégios particulares da capital, tive que cortar o cabelo, tirar os brincos e usar gravata. O que não reclamei, pois cada um desses atos fez minha credibilidade crescer 37%.

Um dia, numa aula em que passava de mesa em mesa conferindo os trabalhos dos alunos, um deles percebeu os furos na minha orelha e gritou surpreso: “Professor, tu usa brinco?!!” Em seguida se dirigiu à classe: “O professor usa brinco! O professor usa brinco!” E logo começaram os olhares zombeteiros e as chacotas: “Tu é gay?! Tu é gay?!” E assim logo a coisa se espalhou pela sala toda, de forma incontrolável, como acontece em turmas de 7ª série.

A despeito de estar sendo atacado de forma tão grosseira, tive que manter a postura de professor, exemplo de conduta aos meus pupilos. Logo, vi ali uma oportunidade de falar aos jovens estudantes sobre o absurdo do preconceito e necessidade de respeito às diferenças. Queria mostrar o quanto de irracional estava inserido nesse tipo de manifestação. Daria exemplos históricos de como a intolerância pode ser perigosa e trazer prejuízos para toda a sociedade. Enfim, como verdadeiro mestre, aproveitaria a oportunidade para dar uma lição de vida. Mas no fim eu só disse: “Eu uso brincos na orelha esquerda, gay usa na orelha direita!” E a discussão acabou.

Inconsistenciazinha filosófica

2011-01-10T00:32:00.000-02:00

Já disse uma vez que o divertido vai ser quando pararem de implicar com quem "paga peitinho" e começarem a perseguir quem paga "inconsistenciazinha filosófica". Já imagino as revistas de fofoca publicando fotos de mocinhas e rapagões em camarotes da Brahma na sapucaí pegos no flagra do seu discurso falacioso, incongruente e contraditório. Como aquele empresário que diz não ser a favor das armas, mas sim da "liberdade que cada um tem de defender a sua família da melhor forma". Ou então aquela jovem global bonitinha que afirma ser uma defensora dos animais e no inverno aparece nas festas exibindo casacos de pele.

A mais recente inconsistenciazinha filosófica diz respeito a esta notícia: Emirados Árabes legalizam violência contra a mulher e as notícias referentes à chamada Lei da Palmada.

Diante da primeira notícia, que fala de algo que acontece muito longe da gente, milhares de blogs e colunistas vociferam sua indignação sobre esse "absurdo", "barbárie", "atraso cultural". Apenas lembremos agora que, quando o governo brasileiro propôs a criminalização da violência contra crianças, a polêmica não foi menor, só que a diferença é que o povo e a imprensa ficaram do lado do agressor, classificando a Lei como "absurdo", "interferência excessiva do Estado". E sim, são as mesmas pessoas que condenam a violência contra a mulher mas apoiam a surra de crianças.

E são essas as pessoas que sentam ao meu lado no ônibus, que tomam cerveja comigo, que elegem os deputados. Mas talvez eu é que esteja errado esse tempo todo.

Twitterianas 11

2011-01-08T23:59:00.000-02:00

Quando bate a preguiça para escrever novos posts, a solução é reciclar frases do twitter...

- Distraído, errei de andar e enfiei com tudo a minha chave na fechadura da vizinha. Minha analista duvidaria da minha inocência nesse ato.

- Regras de Etiqueta:O melhor acompanhamento para vinhos cabernet sauvignon é wafer de limão. Já um merlot vai bem com um pacote de pastelina.

- Taí: o cara pode ser feio pacas e ainda assim ter classe: http://www.youtube.com/watch?v=2poNEiVZNXQ

- Outro dia fiz uma descoberta científica relevante: é impossível fazer xixi e espirrar ao mesmo tempo. (clap, clap, clap, clap)

- Você também tem a impressão de que brasileiros que falam francês são um pouquinho mais inteligentes que brasileiros que falam inglês?

- "Dois novos países criados no Caribe." São mais 2 para acrescentar na lista de "Países que não vou chegar a conhecer pois não tenho grana."

- Eu, respondendo o questionário do IBGE: Cor? Indígena. De que etnia? Desconhecida. Sabe falar um dialeto indígena? Nunca aprendi.

- Achou que devo ser bipolar, pois estou sempre oscilando entre dois estados mentais extremos: Depressão Profunda e Tristeza Absoluta.

- Receita para ser odiado pela opinião pública de um dia para o outro: fale mal de um jornalista.

- SMS:"Tem festa no apê aqui hoje. Várias amigas minhas vêm: Ansiedade já confirmou presença, a Rejeição chega depois e a Depressão vem certo"

- PLANTÃO DE NOTÍCIAS: O ex-Presidente José Sarney acabou de passar por uma cirurgia para a retirada de um andarilho na virilha. Ele passa bem

- Se não fosse por todas as pessoas que me odeiam, a vida não teria muito sentido.

- John Rambo é, no fundo, um cara que perdeu a fé, em busca de salvação. Meigo pra caralho!

- Please, drink till I look better.

Melhores e piores de 2010

2011-01-02T01:38:00.000-02:00

Finalmente saiu a lista mais aguardada do ano: Os melhores e piores de 2010 do SMUB. Quando olhar a lista você vai dizer "Mas esse filme nem é de 2010!". Não interessa, na lista entram coisas que foram vistas/lidas/comidas/apalpadas/etc em 2010 pela equipe do SMUB.

Melhores Filmes:
A safra 2010 não foi das melhores. Com exceção do primeiro lugar, nenhum filme mereceu figurar entre os clássicos do cinema.

1- Mary & Max

O melhor filme de 2010 não foi um filme, mas uma animação em stop motion - aquelas de massinha. Bonito, inteligente, triste, engraçado, raro.

2- Tudo pode dar certo
Já virou clichê a crítica dizer que Woody Allen faz sempre o mesmo filme - mesmo que ele não tenha absolutamente nada a ver com o filme anterior. No fim das contas, quem se repete todos os anos com algo totalmente banal e previsível são os críticos.
3- Amor sem escalas
Vendido como uma comédia romântica tradicional, esse interessante drama sobre a solidão é quase perfeito, com bom texto, boas atuações e excelente visual.
4- Up
Um desenho. Vale pelos primeiros - e devastadores - quinze minutos.
5- Zumbilândia
Não é todo dia que lançam um filme de zumbis bem feito, que não se leva a sério, com ótimas piadas e uma atuação de luxo de Woody Harrelson.
6- Maldito Futebol Clube
Parece ser a especialidade do ator Michael Sheen interpretar pessoas do mundo real, como já fez com Tony Blair e David Frost. Aqui ele interpreta Brian Clough, técnico de futebol inglês. Até quem odeia futebol pode gostar do filme.
7- O segredo dos seus olhos
Quem disse que brasileiro não gosta de argentino? O filme foi uma unanimidade de público e crítica.
8- À prova de morte
Tarantino diverte com o que faz de melhor: reciclagem cinematográfica.
9- A Trilha
Entrou na lista pela surpresa. Fui ver na locadora achando que era uma bomba, pois tinha tudo para ser, incluindo a Milla Jovovich. Era um bom filme de DVD.
10- Antes que o mundo acabe
Por falta de opções, foi difícil achar o décimo filme da lista. Aí lembrei desse simples mas simpático filme brasileiro.

Piores filmes

1- A Origem

Esse filme de excessivos efeitos especiais aplicou a fórmula de best-sellers como O Código da Vinci e Quando Nietzsche chorou: faz o espectador acreditar que sua miscelânea de baboseiras pseudofilosóficas confusas é na verdade algo profundo e inteligente.

2- Budapeste

Para quem não leu o livro de Chico Buarque, é confuso, cansativo e extremamente pretensioso. Em compensação, para quem leu, consegue ser pior ainda.

3- A Ilha dos Mortos

Para um diretor como George Romero, que já fez clássicos filmes de zumbi, a decepção foi grande.

4- Um homem sério

Não se preocupe, os queridinhos da crítica Irmãos Coen sempre terão lugar numa lista como essa.

5- Tá rindo do quê?

O que dizer de um filme em que Adam Sandler se leva a sério?

6- Avatar

Admito, não vi e não gostei. Três minutos de trailer bastaram para eu achar uma chatice sem tamanho.

7- Falando Grego

Sabe quando um filme é tão ruim, mas tão ruim, que dá pra rir das suas tosquices? Pois é, nesse não dá pra rir nem das tosquices.

8- Nova York, eu te amo

O primeiro da série - Paris, eu te amo - reuniu bons diretores com alguns curtas bem interessantes. Já a versão americana deixou muito a desejar, com histórias ou bobas e previsíveis ou pretensiosas e experimentais demais.

9- Sempre ao seu lado

Sabe aquele filme que étão chato que você dorme depois de 15 minutos? Pois é, nesse só precisei de 5 minutos pra cair no sono.

10- Pocilga

O diretor ficou tão preocupado em fazer um filme cabeça que esqueceu de fazer um filme. Mas pelo menos dá pra rir de tão ridículo.

Melhores Livros

1- Norwegian Wood, de Haruki Murakami
20010 foi o ano em que o Brasil descobriu o mais popular autor japonês da atualidade, principalmente por culpa da Alfaguara, que lançou inéditos e fez novas edições dos mais antigos de Murakami. Norwegian Wood, que deve virar filme em breve, é ainda o melhor.

2- O filho eterno, Cristóvão Tezza

Ganhou todos os prêmios literários possíveis e virou o xodó da crítica. Claro que fui ler o livro de Tezza já com má vontade, disposto a não gostar. Surpresa. Era mesmo o melhor livro do ano. Sim, ainda há vida na literatura brasileira.

3- A Valsa dos Adeuses, Milan Kundera

Um livro antigo, relançado na coleção Companhia de Bolso. Kundera em sua melhor forma.

4- What I talk about when I talk about running, Haruki Murakami

O romancista Murakami abandona a ficção e escreve um ensaio autobiográfico sobre uma de suas obsessões: a corrida.

5- Você pensa o que acha que pensa?, Julian Baggini

Escrito por filósofos, o livro de exercícios de pensamento "Você pensa..." mostra de forma divertida e ao mesmo tempo cruel que o que move nosso pensamento não é a coerência, a lógica ou a ética, e sim o egoísmo e o preconceito.

Piores livros:

1- Partículas Elementares, de Michel Houellebecq

O francês tenta ser um provocador, mas se revela apenas um mau escritor. A tradução do seu maior fã brasileiro, Juremir Machado da Silva, também não ajuda muito.

2- Roteiro. Syd Field

Um guia sobre a arte de escrever roteiros? Não, apenas um manual tosco para aprender a estrutura básica de um filme comercial. Criatividade ZERO.

3- Ainda Orangotangos, de Paulo Scott e Ovelhas que voam se perdem no céu, de Daniel Pellizzari

Já que nenhuma editora quer publicar seus textos, amigos se juntam em uma panelinha para lançar seus próprios livros. No fim das contas, a brincadeira só deu certo para o Daniel Galera.

4- O Doente Molière de Rubem Fonseca

Nunca pensei que Rubem Fonseca pudese ser tão chato.

5- Ensaio sobre a lucidez, José Saramago

Mais uma vez Saramago nos presenteia com um livro repleto de suas principias características, que são a verborragia excessiva e a chatice absoluta.

Melhores discos

1- Weezer, Raditude.

Só posso ter muita pena de quem acha que Weezer morreu depois do Pinkerton.

2- Wilco, Wilco (The Album)

Bons, como sempre.

3- Julian Casablancas, Phrazes for the young

O cabeça do The Strokes em disco solo.

4- Jeff Tweedy

O cabeça do Wilco em disco solo.

5- Little Joy

Brasileiros compondo em inglês. Melhor assim.

Melhores comidinhas:

1- Burger de feijão com pimenta e guacamole, no Café Bonobo

2- Pastelzinho de batata com curry, no Casa Oriental

3- Sorvete de chocolate, na Casa Verde

4- Molho de pimenta, no Damask

5- Bolinho de aipim recheado, no Prat Burger

Melhor balada do ano:

Ah, esse ano fiquei em casa mesmo.

Acidente doméstico do ano:

1- Quebra da parede ao mover uma cadeira na cozinha, com a posterior colagem dos dedos com super bonder.

2- Vazamento do banheiro do vizinho de cima com a consequente queda do forro do meu banheiro.

3- Vazamento do meu banheiro para o vizinho de baixo.

4- Descongelamento da geladeira depois de faltar luz por seis horas, com a consequente mancha no carpete.

5- Quebra do DVD player.

Vídeo do Youtube do ano:

1- Whateva

Clipe e música excelentes. Ouça no volume máximo.

2- Panda

Comovente

3- Forgotten animals day

Só veja

4- Coreano irritado morre em elevador

5- Uma viagem de elevador

Uma emocionante viagem de elevador. Até o 9º andar muita coisa pode acontecer. Com roteiro bem bolado e um final surpreendente.

Melhores de 2010

2010-12-27T16:56:00.000-02:00

Aguarde, em breve publicaremos a lista dos melhores de dois mil e dez. Foram centenas de milhares de votos em categorias como filme, livro, acidente doméstico, entre outros.
Enquanto isso, fique com a lista dos melhores de 2009.

Mãe desesperada acorrenta filho poeta na cama

2010-12-26T22:57:00.000-02:00

Uma mãe desesperada, já cansada de ver o filho sofrer com as poesias, acorrentou-o na cama.

Eis a entrevista com a mãe do poeta:

Só Mais Um Blog: Você já vem sofrendo há meses. Por que agora resolveu expor a sua dor aos leitores do Só Mais Um Blog?
Maria Josefa dos Santos: Eu só chamei vocês do Só Mais Um Blógui pra servir de alerta pra outras mães que podem estar na mesma situação que eu. O Gérvison, meu filho mais novo, é o único que saiu meio diferente, os outros tudo já tem família e emprego, e ele tem 35 anos e ainda mora comigo, nunca gostou de trabalhar. O máximo que durou num emprego foi das 8 às nove e meia , como entregador de pizza, mas foi demitido.

SMUB: Por que ele foi demitido?
Dona Josefa: É que ele tava com fome. Comeu toda a pizza antes de entregar.
SMUB: Qual era o sabor da pizza?
Dona Josefa: Era meia calabresa, meia quatro queijos, meia tomate seco com rúcula.
SMUB: Como uma pizza pode ter três metades?
Dona Josefa:Ah, era isso que tava anotado no pedido.
SMUB: Quando foi que a senhora notou que ele estava envolvido com poesia?
Dona Josefa: É que eu nem dava importância, sabe? No começo eu nem levava a sério. Ele teve o primeiro contato no colégio mesmo, com os parnasianos. Ele ficou fissurado no Olavo Bilac. Logo em seguida começou a aparecer livros do Fernando Pessoa em casa, que um amigo dele emprestou. Depois ele passou a sair muito de noite, frequentando saraus literários. Um dia chegou recitando "Autopsicografia", sabe qual é né? "O poeta é um fingidor, finge tãocompletamente, que chega a fingir que é dor"... ai, não gosto nem de lembrar.
SMUB: E o que a senhora fez?
Dona Josefa: Proibi ele de sair.
SMUB: E adiantou?
Dona Josefa: Não. Ele começou a procurar poesia na internet. Uma dia entrei no quarto dele pra limpar - que ele nunca limpava - e vi que na tela do computador tinha uma poesia.... uma poesia... [nesse ponto da entrevista Dona Josefa fica com a voz embargada] concretista. Foi aí que comecei a levar o problema a sério e procurei a igreja e cortei a mesada dele.
SMUB: E qual foi a reação dele?
Dona Josefa: Ficou violento. Disse que ia começar a escrever os próprias poesias e vender no bares da Cidade Baixa.
SMUB: Ele chegou a vender algum poema?
Dona Josefa: Graças a Deus não.
SMUB: E o pai dele, como tratava do assunto?
Dona Josefa:O pai dele excomungou ele. Principalmente depois que descobriu que ele tava lendo Drummond. Disse que preferia um filho morto, um filho drogado, e, Deus me livre, um filho metrosssexual antes de ter um filho poeta.
SMUB: E quando foi que a senhora tomou a decisão de acorrentá-lo?

Dona Josefa: Um dia entrei no quarto dele e ele tava dormindo com um livro no peito. Eu já sabia que devia ser de poesia, claro, era a única coisa que ele lia. Mas aí eu peguei a capa do livro...e era, era um livro da Martha Medeiros! [nesse ponto dona Josefa não controla o choro e somos obrigados encerrar a entrevista]

Ah... o Natal...

2010-12-22T12:55:00.000-02:00

Quem não gosta dessa época do ano em que pedófilos obesos vestidos de vermelho sentam por horas a fio em poltronas nos shopping centers para curtir a vida? Essa época em que você, tomado pela generosidade absoluta, dá de presente para o zelador do seu prédio uma sidra de R$3,99.Essa época em que donas de casa se estapeiam no supermercado por causa do último vidro de champignon. Essa época em que, para celebrar o nascimento de alguém, as pessoas reúnem a família, enchem a mesa de cadáveres, acendem velas e recordam o passado, transformando a ceia num velório.

Como podem ver, já estou tomado pelo Espírito de Natal, tanto que participei do amigo-secreto da família. Tirei meu priminho de nove anos, que colocou na sua lista de sugestões apenas presentes que estão muito - mas muito - além do meu poder aquisitivo. Ainda estou quebrando a cabeça para ver o que vou comprar pra ele. Pensei num livro, mas crianças de nove anos não leem livros. Aliás, nem adultos leem livros hoje em dia.

Pensando em ajudar outras pessoas na mesma situação que eu, coloco abaixo uma lista de presentes para crianças. São brinquedos que estimulam a criatividade e as habilidades cognitivas da criança, estabelecendo conexões com o social e preparando-a para o mundo.

Barbie aborto

Xixi e cocô. Um mimo.

Para começar direito

Hmm... deixa pra lá

Incrível Hulk. Se mexer com ele, triplica de tamanho

Porque crianças satanistas também merecem diversão

Meu favorito

Bizarro não é o gato, mas a criança sorrindo

Um pepino com música. O que mais uma criança poderia querer?

Os orientais tem uma curiosa predileção por escatologia

Bacon versus Tofu. Quem vencerá?

Pronto para a depilação

Questão de fé

2010-12-21T09:31:00.000-02:00

Pois então eu lhe digo:

Os quadrantes A e B da figura abaixo têm exatamente a mesma cor.

E você, inteligentemente, me responde:

- Claro que não, seu zureta!

Daí eu direi, com ar professoral:

- As coisas nem sempre são o que parecem ser.

E você dirá:

Bom, nesse ponto não sei o que você dirá, mas a verdade é que os quadradinhos A e B têm a mesma cor, e você simplesmente tem que acreditar nisso. Eu posso provar isso, mas aí a graça da fé se perde, não?

Woody Allen X Billy Graham

2010-12-17T16:38:00.000-02:00

Apesar de todo o lixo do youtube, ele tem coisas boas. Uma delas é nos dar a oportunidade ver programas televisivos raros e antigos, como essa entrevista de Woddy Allen com o popular e conservador pastor evengélico americano Billy Graham.

Outro momento que vale a pena ver é essa absurda entrevista de Woody Allen (em 4 partes) em que ele encarna uma espécie de artista nonsense e niilista. Ambas as entrevistas foram gravadas no início dos anos 70.

Conhece o Mario?

2010-12-10T18:15:00.000-02:00

Depois de Ricky Martin, agora foi a vez do Nobel de Literatura Mario Vargas Llosa sair do armário. Durante o discurso de entrega do prêmio, em Estocolmo, o escritor de 74 anos não se conteve e declarou emocionado:

"Levo o peru nas entranhas."

Mario fantasiado de Julio Iglesias

Frases Ouvidas Por Aí #34 - Especial Amigos

2010-12-09T10:55:00.000-02:00

De uma amiga, que voltou a andar de bicicleta:

Andar de bicicleta a gente não esquece nunca. É quem nem andar de bicicleta.

Um amigo, bêbado, no carro, pedindo uma música:

Coloca Paulo Ricardo! Coloca Paulo Ricardo!

De um amigo, durante um almoço:

Eu cheguei à conclusão que o Louro José é lacaniano.